Non pas que les gâteries soient interdites à notre table, mais on essaie autant que possible de faire découvrir le plaisir des vraies bonnes choses à nos enfants: du lait au chocolat, soit, mais avec du chocolat dedans, de grâce! Et puis il était de notoriété publique que je tenais la bride haute en matière d’achat de cadeaux

Personne, dis-je, n’aurait pu l’offrir. Sauf… moi.

L’achat remonte au temps des Fêtes. Dans l’étalage d’un grand magasin, une jolie boîte de métal bleue poudre arborant une poupée vintage, d’un format parfait pour le bas de Noël, a attiré mon attention:

«Raggedy Andy Beary Blue Hot Chocolate». Blue, comme dans bleu? VENDU! Qu’il n’y ait pas de chocolat m’apparaissait soudain comme un petit détail de bien peu d’importance: ce n’est pas du chocolat chaud que j’achetais — si j’avais voulu offrir du chocolat chaud pour Noël, j’aurais eu mille autres choix — c’est un concept de chocolat chaud, une boisson unique, de la couleur préférée de ma grande (je vous laisse deviner laquelle, mais je vous donne un indice: ce n’est pas précisément le brun chocolat!)

En ouvrant son bas, elle était surexcitée, évidemment. Surprise? Un peu, mais pas outre-mesure: à la maison, on mange des fleurs et on cultive des tomates vertes et des citrouilles blanches, alors pourquoi pas du chocolat chaud bleu, hein?

Bien sûr, il a fallu l’essayer dans les minutes qui ont suivi. En ouvrant la boîte, on a découvert une poudre blanche qui, comme par miracle, a transformé l’eau en chocolat chaud bleu (tiens, je me demande si la compagnie a essayé de faire aussi du vin par le même procédé? Gnac gnac…)

La saveur? Bof… On est bien loin du lait au chocolat; ça goûte plutôt le lait en poudre en version ultra-sucrée. C’est bien frais à ma mémoire, car on s’en est servi une tasse, ce soir, ma grande et moi! Car oui, cinq mois après Noël, la petite boîte est encore à moitié pleine. C’est vous dire comme on l’aime… ahem.

Mais la saveur importe peu, dans le cas qui nous occupe. Car je vous le disais: c’est un concept que j’ai offert. Et c’est vraiment le concept que ma grande a retenu. Non, elle ne le boit pas. Toutefois, il n’y a pas une semaine qui passe sans qu’elle me parle du chocolat chaud bleu du Père Noël!

Maman banlieusarde: Tu veux des céréales ou du pain?
Ma grande: Du pain. Mais pas chaud. Avec du beurre. Bleu.
Maman banlieusarde: Hum, on n’a pas ça, du beurre bleu, ma chouette.
Ma grande: Oui on a.
Maman banlieusarde: Mais non… On a du beurre dans un beurrier rouge, c’est ça que tu veux?
Ma grande: Non, veux du beurre bleu. Moi n’a mangé du beurre bleu su du pain froid pou souper. Veux encore ça.

Maman banlieusarde (qui allume enfin et qui sort un morceau de Roquefort du frigo): Tu veux parler de ce beurre-là?
Ma grande: Ouiiiii! Le beurre bleu! N’en veux BEAUCOUP BEAUCOUP maman!

On dit que tous les goûts sont dans la nature… mais s’il y a des frites dans un menu varié, quel aliment disparaîtra le premier de l’assiette de n’importe quel enfant? Bon. Tous les goûts ne sont pas dans la nature, en tout cas, pas ceux de la laitue et du tofu.

Vous me direz qu’il suffit de ne pas mettre les frites dans l’assiette, et évidemment, je n’en sers qu’à l’occasion à la mienne, mais remplacez les frites par n’importe quel féculent ou du fromage (ou du brocoli, dans le cas de Fanny, ce qui demeure un phénomène inexpliqué), et c’est ce qui disparaîtra en premier de l’assiette. Le reste? On goûte du bout des lèvres, on mâchouille sans conviction ou on refuse. Ou mieux : on en prend une bonne bouchée pour faire plaisir aux parents, et on recrache dignement.

Quelques solutions:
a) L’économique: Ne servir à l’enfant que ce qu’il aime pour éviter le gaspillage de bons légumes et viandes coûteuses.
b) La récompense: Négocier à chaque repas quelques bouchées de plus contre le droit à un dessert (vraiment idéal si on souhaite ancrer profondément dans l’esprit d’un enfant que le sucré est synonyme de plaisir et de récompense, alors que les plats principaux sont ennuyeux).
c) La privation: Même principe que la récompense: on menace de priver de dessert l’enfant qui ne termine pas toute son assiette. Mêmes effets aussi, avec en prime l’éventuelle incapacité de l’enfant de reconnaître ses signaux de satiété et de savoir quand il n’a plus faim.
d) L’incroyable-mais-vraie: Commander gratuitement une copie du Guide alimentaire canadien sur le site de Santé Canada et inventer un jeu d’association entre ce qu’il y a au menu et les groupes alimentaires.

Vous aurez vite compris que a), b) et c) sont des contre-exemples, mais pour le d), vous pensez que je délire ou que je donne dans les voeux pieux? Pas du tout. Il suffit de cesser de regarder le Guide avec des yeux d’adulte, tantôt coupables (hoooon, juste sur mes toasts, il y a la quantité maximale de matières grasses recommandées pour la journée ), tantôt cyniques (avouons que les bonzes de la nutrition ne font pas dans la dentelle pour faire changer les habitudes alimentaires: on voit à peine la viande, le plat de pâtes est servi à moitié vide, alors que le boulgour, le quinoa, le tofu et les boissons de soya sont bien en évidence) ou encore critiques (j’avoue que j’ai les cheveux qui me dressent sur la tête quand j’y lis que «les femmes en âge de procréer (…) devraient prendre une multivitamine renfermant de l’acide folique chaque jour»… non, non, pas uniquement les femmes enceintes, qui pratiquent fort pour le devenir ou celles qui allaitent, mais bien «les femmes en âge de procréer»…) Mais je m’égare: revenons-en à ce que le Guide alimentaire canadien peut avoir d’amusant.

Quand elle l’a vu pour la première fois, le regard de ma fille de deux ans s’est éclairé devant l’arc-en-ciel de couleurs des groupes alimentaires et les petits dessins d’aliments du quotidien. À l’heure du repas, on l’a posé bien en évidence sur la table, en même temps que les assiettes. Puis on lui a expliqué que, pour être en forme et avoir l’énergie qui lui permettrait de jouer longtemps au parc ce soir-là, il fallait manger «un peu de tout», c’est-à-dire des aliments classés dans chacune des lignes de couleur. Et contre toute attente, elle s’est amusée follement à décortiquer le menu, à essayer d’associer le contenu de l’assiette aux ingrédients bruts pour s’assurer qu’il ne manquait de rien dans son assiette.

Et voilà, c’est tout: suivre le Guide alimentaire canadien est devenu chez nous un véritable jeu d’enfant. Pour l’enfant de la famille, du moins. Car maintenant, si on a le malheur d’oublier de le mettre sur la table, c’est elle qui insiste pour qu’on le sorte, et alors malheur à la maman si elle a cuisiné un plat où il manque de quelque chose. J’ose à peine imaginer ce que ce sera quand elle découvrira qu’il y a aussi des nombres de portions à respecter et que sa maman ne s’est jamais soucié de faire des maths à l’heure des repas (calculs de portions ou de calories n’ont jamais été au menu chez nous; on mise sur la variété et le plaisir).

Je n’irai pas jusqu’à vous dire que c’est magique et que même devant une belle portion de frites, elle insiste pour manger un peu de tomates… il ne faudrait quand même pas charrier! Il y a de ces soirs où maman oublie sciemment de mettre le Guide sur la table, et où la petite fait elle aussi semblant de l’ignorer. Après tout, est-ce que son alimentation serait vraiment variée sans un peu de friture à l’occasion?

C’est le printemps, la saison forte des naissances… Dans les journaux et les magazines, les articles pour nouveaux et futurs parents pleuvent. Tenez, j’étire le bras et j’en attrape un, totalement au hasard: c’est le dernier numéro de Tout simplement Clodine.

On y trouve des trucs pour organiser un «shower» de bébé, un projet de bricolage d’un mobile souvenir et même des purées gastronomiques pour bébé, qui se sont glissées dans la rubrique des recettes!

Géniale, l’idée des purées gourmandes, non? Moi, je trouve que oui. Je dois quand même dire que, si l’idée n’est pas de moi, eh bien… hum… les recettes et les photos, si!

Au menu du bébé gourmet: vichyssoise aux deux pommes, guacamole au yogourt de chèvre et tilapia vapeur à l’aneth. Et pour avoir mangé les trois après les avoir cuisinés, je peux vous assurer qu’il n’y a pas que bébé qui va apprécier!

Vous trouverez l’article Bébé gourmet aux pages 28 et 29 du Tout simplement Clodine, Vol. 3, no 2. Pour d’autres idées de recettes pour tout-petits, visitez aussi le coin des recettes pour bébé dans la rubrique des Délices des Banlieusardises.

On rit, on rit, on rit, jusqu’à ce que le «Tu ne devineras jamais où j’ai retrouvé…» devienne plutôt un inquiétant «Dis donc, je ne retrouve plus le gobelet…», et que la phrase revienne épisodiquement au fil de la journée.

Gobelet rempli de lait, gobelet rempli de jus, où te caches-tu? La liste des endroits où la petite peut avoir décidé de le «ranger» est longue, à chaque disparition, nous craignons que le contenu ait le temps de tourner avant qu’on l’ait déniché. Une fois, il a fallu 12 bonnes heures avant que l’un d’entre nous lance enfin: «Tu ne devineras jamais où j’ai retrouvé le gobelet…»

À titre d’aide-mémoire personnel, mais aussi pour offrir un point de départ aux parents qui commencent eux aussi à expérimenter avec ces épisodes de «rangement», voici le top 10 des cachettes à gobelet chez nous:

10. Dans un tiroir.
9. Sur une chaise.
8. Au bas de l’escalier du sous-sol (ou au beau milieu).
7. Dans le coffre à jouets.
6. Dans une armoire de cuisine.
5. Dans le garde-robes, parmi les chaussures.
4. Sous le divan.
3. Dans mon sac de travail.
2. Dans la poussette de sa poupée.
1. Dans le petit pot avec le couvercle bien fermé.

Et je ne vous ai parlé que des gobelets! Ne me lancez pas sur le thème des télécommandes…

Je pars en quête de céréales «Avoine grillée en o» (suggérées par Lia, une lectrice), ou plutôt de «Quelque chose en o», car évidemment, je n’ai pas noté la référence avant de partir, convaincue que je trouverais des Oatios. À l’épicerie, personne ne connaît «Quelque chose en o» sans sucre, ni même «N’importe quoi en o» avec 30% de fer par portion.

Au moment où j’allais me rabattre sur les traditionnels Cheerios (tiens, tiens, aussi avec 30% de fer par portion, donc quand même plus intéressant que mes Oatios sur ce point, finalement), un préposé m’interpelle: «Madaaaaaadame!»

- Oui?
- Vous voulez que ça soit en o?
- Oui.
- Juste 1g de sucre par portion, c’est bon?
- Oui!
- Exprès pour les bébés?
- Oui! Oui!
- Et qui comble 100% des besoins en fer par portion?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
- Alors tenez, on vient juste de recevoir ça…

Boîte tendue. Lecture attentive des ingrédients. Gotcha: une céréale qui comble les besoins en fer ET la quête d’autonomie. Ça s’appelle des Nutrios, et ça se trouve dans la section des aliments pour bébés. Une version «NutriBIOs» serait idéale, mais rendus là, on ne va pas faire de chichis!

Voilà donc un paradoxe de réglé. Pour le reste, on ne s’en sort pas: un Nutrios perdu échappe toujours au regard, mais jamais au soulier

Une cuillère bien remplie de céréales pour bébé peut servir à s’alimenter ou à catapulter. Un bébé maîtrise la seconde fonction bien avant la première.

Passer une bavette autour du cou de bébé donne beaucoup d’espoir, peu de résultats et du lavage supplémentaire.

Les céréales pour bébés sont les seules à combler 100% des besoins en fer. Les céréales qu’on peut prendre avec les doigts (comme les Oatios, version bio des Cheerios) sont les seules à combler 100% de la quête d’autonomie de ma fille. Les Oatios ne comblent que 8% des besoins en fer.

Une céréale perdue échappe toujours au regard, mais jamais au soulier.

Les deux ou trois premiers biberons sont passés comme une lettre à la poste, après une courte période d’adaptation et d’apprivoisement mutuel entre mon doux et la petite. Il faut dire que, pour m’assurer de la qualité et de la température du lait, nous lui avons donné des biberons fraîchement tirés. Pas de confusion sein/tétine, tout allait pour le mieux dans le meilleur des monde!

Mais un beau soir, quand mon doux a voulu lui donner un biberon décongelé, une véritable lutte s’est engagée. Peut-être n’était-il pas suffisamment tiède à son goût? Re-chauffe, re-tente de donner le biberon, re-lutte… «On dirait vraiment qu’elle ne le trouve pas bon», de conclure mon doux, désemparé devant les hurlements de notre adorée. Et moi de décider de le goûter…

«POUAH! Mais elle a bien raison de le refuser: c’est imbuvable!» Mon lait goûtait suri. J’étais pourtant certaine d’avoir respecté toutes les règles d’hygiène, autant lors de l’expression du lait que pour sa conservation, mais bon: il devait quand même y avoir eu contamination quelque part, nous sommes-nous dit.

Plus jamais nous n’avons donné le biberon avant de goûter le lait d’abord. Résultat: la majorité de ce que j’avais congelé a dû être jeté! Pourtant, aucune bouteille n’avait passé plus de 3 semaines au congélateur… On ne pouvait pas me repprocher d’avoir joué avec le feu.

Décidément, ce n’était pas demain la veille que j’allais pouvoir quitter le domicile, confiante que mon doux aurait un biberon de bon lait sous la main pour nourrir la petite en mon absence! J’ai donc recommencé à faire mes réserves à partir de zéro, en m’assurant de tout re-stériliser le matériel et de re-respecter les directives de conservation. Si j’avais pu me stériliser les mamelons avant de me traire, je l’aurais fait!

Et malgré toutes ces précautions, quand nous avons eu recours à ces réserves, le lait de la majorité des bouteilles goûtait toujours aussi mauvais. Pendant un mois, nous n’avons plus donné que des biberons de lait tiré le jour-même, ce qui m’a permis de sauter un boire à l’occasion, mais qui restait nettement insuffisant pour me permettre de sortir où que ce soit sans ma fille.

Cette semaine, une goutte a fait déborder le vase, ou plutôt le biberon: nous avons découvert que même du lait conservé à peine 36h au frigo avait développé ce goût atroce. Découragée, je suis passée à deux doigts d’introduire des biberons de préparation pour nourrisson, au risque que mon bébé la préfère ensuite à mon lait et se sèvre.

Mais avant, j’ai pris le temps de faire de longues recherches sur le Web — dont je vous passe le détail, mais où j’utilisais comme mots-clés des termes peu ragoûtants pour décrire le goût de mon lait — et j’ai ENFIN trouvé plusieurs autres témoignages qui m’étaient tristement familiers et, de fil en aiguille, une raison plausible au problème.

L’explication la plus probable est que mon lait présente une teneur élevée en lipase, une enzyme qui décompose le gras du lait. Trop de lipase dans le lait réduit considérablement sa durée de conservation, lui donnant rapidement un goût que certains qualifient de rance, suri, savonneux, métallique ou tout bonnement, comme le résume la principale intéressée, «ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin»!

Fort heureusement, l’explication était doublée d’une solution: pour stopper l’action de la lipase, il faut chauffer le lait tout de suite après l’avoir tiré, sans laisser bouillir. On le fait chauffer dans une casserole sur le poêle, en le retirant du feu lorsque de petites bulles commencent à se former (sans quoi on perdra aussi les propriétés bénéfiques du lait maternel). Ensuite, on réfrigère et, dès que le lait est froid, on peut enfin le congeler.

Si simple, mais si peu documenté! Faute d’avoir lu quoi que ce soit là-dessus dans les nombreux livres de référence que j’ai feuilletés pour savoir ce qui clochait avec la conservation de mon lait, il m’aura fallu plusieurs mois d’essais et erreurs avant de conclure que le problème n’était pas dans la technique de conservation, mais dans la composition même de mon lait.

Alors un conseil d’amie aux nouvelles mamans qui allaitent et qui espèrent pouvoir compter sur un biberon à l’occasion pour leur permettre de prendre l’air: avant de tirer des réserves pour plusieurs mois d’avance, faites des tests en comparant le goût de votre lait frais avec du lait conservé 24h, puis 48h au frigo, ainsi que du lait dégelé. Il est normal que le goût soit légèrement différent, mais s’il vous semble carrément mauvais, bienvenue dans le club ce celles qui doivent faire chauffer pour être en mesure de le conserver!

Quelques références sur le sujet:
· http://www.kellymom.com/bf/pumping/lipase-expressedmilk.html
· http://www.drjaygordon.com/bf/worknursetips.htm
· http://www.breastfeed-essentials.com/storagehandling.html
· http://members.tripod.com/~bmsg/storageconcerns.htm
· http://parenting.ivillage.com/newborn/nbreastfeed/0,,3wt2,00.html

Au jour 1 du test de grossesse positif, toutefois, j’ai coupé toute caféine… Ça peut sembler drastique, mais je trouvais plus facile de me faire à l’idée que je n’en buvrais plus pendant quelques mois que de tourner le fer dans la plaie en m’en permettant un de temps en temps.

Après un terrible mal de tête qui a duré 24h (j’en subis chaque fois que je saute mon cappuccino une petite journée!), mon corps s’était déjà accoutumé à cette nouvelle vie sans caféine.

Le corps, peut-être… Mais l’esprit, lui, continue de trouver que, lors de matinées particulièrement grises de l’automne, ou très frisquettes de l’hiver, il n’y a rien comme un bon café pour se réconforter… Aussi ai-je exploré quelques solutions de rechange. Voici le résultat de mes recherches et de mes essais!

Café décaféiné: C’est la solution que plusieurs choisissent, mais je me suis abstenue. Depuis toujours, mon système réagit assez fortement au café du matin. Et il faut savoir que le déca est lui aussi un irritant gastrique, car la caféine n’est pas la seule cause de cet effet du café. Alors tant qu’à arrêter le café, j’ai décidé d’en profiter pour donner un répit à mon intérieur. Pas de déca pour moi!

Teeccino: Dans une boutique d’aliments naturels, j’ai déniché le Teeccino, décrit comme «un succédané de café à base d’herbes sans caféine». C’est un mélange de caroube torréfiée, d’orge, de racine de chicorée, d’amandes, de figues, de dattes, de cacao, avec un arôme de moka qu’on utilise dans la cafetière, comme le vrai café. J’ai trouvé le résultat absolument délicieux… sauf que ma cafetière espresso a failli rendre l’âme! On aurait dit que la pression de l’eau était trop forte pour passer à travers cette mouture, et que cela causait un refoulement. J’ai essayé de moudre les grains plus petits, mais rien n’y a fait. J’ai donc abandonné le Teeccino avec regret…

Postum: C’est une boisson de céréales (son de blé, blé, mélasse et dextrine de maïs), toujours sans caféine, qu’on dissout directement dans l’eau. Je trouve beaucoup moins sexy de dissoudre le produit (j’aime bien le rituel imposé par la cafetière espresso), mais au moins, je ne brise rien! En plus, le Postum produit instantanément une crema surprenante lorsqu’on le dissout (voir photo), ce qui n’est pas pour me déplaire.

Très honnêtement, aucune solution ne me satisfait au point d’en boire chaque matin. Mais ne serait-ce que pour m’offrir une petite boisson réconfortante une fois de temps en temps, c’est quand même bien d’en avoir sous la main!

J’aurais pourtant dû avoir la puce à l’oreille: moi qui n’ai jamais eu la dent sucrée, je me suis mise à avoir des rages de sucre depuis cet été, et je ne me suis pas fait prier pour m’y laisser aller. Je me justifiais la chose en me disant que j’avais coupé tant de choses que j’aimais (le bon vin, le poisson cru, les fromages de lait cru et bien d’autres délices encore) que je méritais bien ce nouveau p’tit péché.

Mais j’ai appris cette semaine que je devrais sans doute mettre un frein du côté des desserts aussi! En effet, mercredi, je suis allée passer le test de dépistage du diabète de grossesse. Si vous n’êtes pas familier avec la procédure, en voici le résumé: le test se déroule au matin de la 24ième semaine de grossesse et vous devez arriver à l’hôpital à jeun, en ayant pris un petit déjeuner succint plus de deux heures auparavant. Puis on vous donne un verre de glucose (c’est comme une orangeade Crush ultra-sucrée), et on vous fait une prise de sang après 1h d’attente.

Les résultats sont arrivés hier: je dépasse légèrement la limite d’un taux de sucre normal, et on me prescrit un second test, plus fiable celui-là, pour valider l’analyse. Ou l’invalider, j’espère.

Mon médecin s’est faite rassurante: si c’est positif, ce n’est pas si grave, je devrai simplement être suivie par une diététiste… NON! Oh non! Tout, mais pas ça! Si vous saviez à quel point la simple évocation de la potentielle vague et possible idée d’éventuellement subir un encadrement pour mon alimentation me fait horreur…

Je retournerai donc passer le second test la semaine prochaine, en croisant les doigts pour que mon métabolisme apprenne à métaboliser le sucre de manière correcte d’ici là.

En attendant, je me sens vraiment à la merci d’un verre d’orangeade…