Concentration variable

Dans le monde de l’acétaminophène, les grandes marques et les marques maison des pharmacies offrent deux possibilités: les gouttes pour nourrisson (80mg/ml d’acétaminophène) et la solution orale (sirop) pour 2 ans et plus (160mg/5ml). Si toutes les marques s’en tenaient à cette distinction, ça irait!

Mais pour une raison qui m’échappe, la populaire marque Tempra (de MeadJohnson) fait bande à part: elle appelle sa formulation 160mg/5ml un sirop «concentration double» et le recommande pour les 4 à 10 ans, ajoutant une troisième possibilité: la formule «régulière» 2-4 ans à 80mg/5ml, vendue au même prix que le 160mg/5ml. Peu importe qu’on choisisse l’une ou l’autre des bouteilles (80mg ou 160mg/5ml), on a la posologie à partir de 2 ans… la seule différence, c’est qu’il faut en administrer deux fois plus si on a acheté la concentration de 80mg/5ml.

À quoi sert cette formule, au juste? Je n’y vois que des désavantages: le parent paie le double du prix, l’enfant doit boire deux fois plus (je reviendrai plus loin sur les saveurs) et les risques d’erreurs sont accrus. En effet, il y a sans doute des parents moins attentifs, habitués à une marque concurrente, qui ne remarqueront pas la différence de concentration et n’arriveront pas à soulager efficacement leur enfant… ou à l’inverse, qui en donneront deux fois trop!

Gobelets doseurs mal conçus

Vous aimez la photo qui illustre ce billet? C’est vrai que c’est beau, c’est élégant, c’est chic, un gobelet transparent avec une graduation transparente, surélevée dans le plastique… mais ce n’est pas PRATIQUE. Mesurer le sirop là-dedans, c’est difficile en plein jour. Imaginez de nuit, à moitié réveillé, avec une lumière tamisée! Un conseil: quand vous tombez sur un gobelet à graduation imprimée et clairement lisible, gardez-le précieusement! La prochaine boîte vous réservera peut-être un chic gobelet transparent…

Mauvais goût

Y’a-t-il des goûteurs dans les grandes pharmaceutiques? La copine des Peccadilles a déjà abordé le sujet du mauvais goût des médicaments, mais comme la communauté scientifique est lente à réagir à son billet, j’en remets

À ma dernière virée à la pharmacie, j’avais choisi de l’acétaminophène à saveur de fraise pour faire changement (et sans doute aussi pour profiter d’un spécial)… eh bien cette semaine, j’aurais voulu attraper l’inventeur par le col de son sarrau pour qu’il vienne lui-même convaincre ma plus jeune d’en prendre une goutte. Ma cocotte détestait au point de tout recracher! Pas moyen de faire descendre sa poussée de fièvre nocturne… et les pharmacies dans mon coin n’ouvraient pas avant 10h le lendemain.

Bref, une petite étape d’assurance-qualité auprès des principaux intéressés, est-ce que ça fait partie du cheminement normal du développement d’un médicament pour enfant? Si oui, les petits testeurs n’ont manifestement pas les mêmes goûts que mes filles… Désormais, au diable le changement et les spéciaux: on va s’en tenir à une saveur déjà testée et approuvée.

Mauvais goût (bis)

Le mauvais goût n’est pas qu’une affaire de saveur, mais aussi de concept… Qui a eu l’idée de sortir des médicaments pour tout-petits à saveur de gomme balloune? L’industrie pharmaceutique envoie le message que c’est normal que ça fasse partie du paysage gustatif des enfants, alors que les professionnels de la santé font des pieds et des mains pour informer la population des risques d’étouffement que posent certains bonbons (dans ce PDF du CHU Sainte-Justine intitulé Danger Mortel, on recommande de ne pas offrir de gomme à mâcher avant 4 ans).

J’imagine que si on en trouve, c’est qu’il y a des gens qui en achètent. Sans doute des parents comme moi, qui ont attrapé la boîte PAR ERREUR! Fatiguée, pressée, je vous jure que la ronde gomme balloune pouvait passer pour une belle grosse cerise…

Ça aura eu l’avantage de me valloir un beau mot d’enfant. À Judith, qui demandait de la gomme balloune*, Fanny a répondu «seulement quand tu seras trèèèèèèèès malade…»

* Avant qu’on me reproche mon incohérence: elle connaît le mot à cause d’un jeu, pas parce qu’elle en a déjà mâché…

J’ai envie de jaser pharmacie. Allez savoir ce qui me prend… C’est peut-être la grosse grippe qui courbature ma grande et la rend fiévreuse qui m’inspire? Ou alors son début d’otite d’il y a deux semaines? Ou la g****o qui ne nous a pas épargnés en janvier? Ou encore les petits rhumes, si nombreux qu’on a arrêté de les compter?

Certains me demandaient pourquoi j’étais moins loquace et publiais peu de recettes. Vous connaissez maintenant la vérité: j’étais occupée à faire du lavage et préparer des litres et des litres de bouillon maison. Bon.

Ne sachant pas d’où viendra la prochaine attaque, ici, on ne prend plus de risques: la pharmacie est pleine de trucs utiles pour passer à travers les petits et les grands maux. Voici ma liste: n’hésitez pas à la compléter en partageant vos «musts» dans les commentaires

1. Thermomètre à lecture rapide: Cinq secondes d’immobilité, c’est pas mal le maximum qu’on peut obtenir d’un enfant malade… et encore moins que ça s’il n’est pas vraiment malade! Si vous avez encore un modèle qui met deux minutes à vous donner la température (c’était mon cas quand ma grande est née), il est grand temps de le changer. J’aime bien le Vicks Flex: la température s’affiche dans un cercle lumineux dont la couleur varie — vert, jaune, rouge — selon le degré de fièvre. Inutile? Que non: découvrir la couleur du cercle motive grandement l’enfant à accepter qu’on prenne ENCORE sa température. Pour éviter que les petits malades se contaminent les uns les autres, il faut aussi prévoir des couvre-sonde, du lubrifiant si vous prévoyez faire une utilisation rectale (avouez que la dernière fois que vous avez magasiné ça, vous aviez autre chose en tête!) et de l’alcool à friction 70% (même avec l’utilisation des couvre-sonde, j’sais pas pour vous, mais moi, je préfère vraiment désinfecter…)

2. Acétaminophène en solution orale: Un must, en plusieurs saveurs pour renouveler le plaisir…

3. Onguent antibiotique: Pour soulager et traiter les coupures et éraflures. Genre Polysporin pour enfants. Il y a quelques mois, mon doux a lu une recommandation à propos d’un autre produit que «j’aurais donc dû découper». Ne se souvient vraiment plus de ce que c’était. Il aurait donc dû, hein?

4. Pansements: Inutile de vérifier les propriétés révolutionnaires des uns et des autres: l’efficacité varie en fonction du héros du moment… ici, Dora a fait place à Hello Kitty qui doit maintenant céder la sienne aux princesses…

5. Poire nasale: Essentielle pour débloquer le nez tant que l’enfant ne sait pas se moucher. Très efficace aussi pour apprendre rapidement l’art de se moucher (comme dans «essaie, et si tu n’y arrives pas, on va devoir prendre la poire nasale…»

6. Vaporisateur nasal: Une solution saline, pour hydrater le nez. Même quand l’enfait sait se moucher, c’est vraiment utile pour décongestionner. Celui qu’on a choisi: Hydrasense pour bébé. Même moi, je l’utilise parfois!

7. Solutions électrolytiques: À avoir sous la main pour éviter la déshydratation lors de vomissements et diarrhées. Durement éprouvés en début d’année, on a fait des provisions: une bouteille d’un litre, deux quarts de litre et aussi la version congelée. Vous me direz que même en choisissant une date d’expiration lointaine, il y a toujours le risque qu’on doive jeter les stocks en trop… je vous répondrai que je ne considère pas ça tant comme un « risque » qu’une bonne nouvelle

8. Compresses chaudes/froide: Du chaud pour soulager les maux de ventre, les douleurs musculaires ou juste pour réconforter. Du froid pour faire baisser la fièvre, apaiser les blessures… La bouillotte a bien évoluée et on trouve aujourd’hui bon nombre de produits sur le marché qui peuvent aussi bien être congelés que réchauffés au micro-ondes: l’ourson Béké-bobo, le sac magique… à la maison, j’utilise l’ourson Gelly Belly Bear (modèle Curly, vraiment trop mignon): on y glisse un sachet de gel thérapeutique, on referme le dos à velcro et l’enfant n’est donc pas en contact direct avec une chaleur ou du froid trop intense. J’ai toujours un sachet à température pièce, prêt à être réchauffé, et un autre au congélo pour utilisation glacée.

9. Lampe frontale: Celle-là, vous ne l’attendiez pas. C’est un truc maison et méconnu, adopté par tous les parents à qui on l’a refilé. Il faut un modèle avec lampe rouge, pour la vision nocturne. Idéale pour aller évaluer l’état d’un petit malade sans le réveiller! Encore plus efficace lorsque combinée à des chaussons de ballerine, pour marcher sans bruit, sur la pointe des pieds… Bon d’accord, j’avoue qu’on ne l’utilise jamais en situation optimale…

10. Le machin truc qui manque: Une armoire à pharmacie n’est jamais complète sans… le truc, le machin, l’affaire qui, justement manque, en plein au moment où on en a le plus besoin. C’est la vie, et c’est pour ça qu’on se demande pourquoi, au fond, on emmagasine tout le reste: puisque de toute façon, il faudra aller en pharmacie, à quoi bon?

Hum! Même si c’est elle qui prend ma température ces jours-ci, je ne suis pas sûre qu’on en fera un docteur

Avec un premier bébé, je pensais avoir tout vu. De la salive en masse. Des petites fesses couvertes d’érythème. Une pulsion irrépressible qui incite à mordre tout ce qui passe (incluant le sein maternel). Les joues rougies. Le besoin d’être allaitée AUX HEURES pour être réconfortée. Des cris, des pleurs. Les commentaires des badauds qui ont tous une recette miracle à vous proposer.

Armée d’amour, de patience, de jouets de dentition et de Tempra, j’étais prête à affronter toutes les poussées dentaires: celles qu’on entend venir trois mois à l’avance autant que celles qui nous prennent par surprise.

Ai-je dit trois mois? Mettez-m’en quatre! Depuis décembre qu’on a droit, de temps à autre, à tous les symptômes d’une poussée dentaire, mais sans qu’une dent se décide à poindre. Quelque part en mars, deux petites zones blanches ont commencé à paraître sur la gencive du bas. «Elles sont sur le point de sortir!» C’était l’allégresse. Eh bien plus d’un mois plus tard, elles sont encore et toujours sur le point de.

Il y a quelques jours, alors que mon doux faisait l’inspection de routine, espérant une surprise, il en a eu toute une. Oh, pas une grosse. Une toute petite. Pas exactement ce qu’il espérait. Ni de la couleur qu’il espérait.

«Euh, des dents, est-ce que c’est bleu, d’habitude?
- Tu veux dire bleu style blanc éclatant?
- Non, bleu style bleu. Et on dirait plus une bosse qu’une dent…»

Je me suis emparée de la gencive (et du bébé) pour voir ça de plus près et… HORREUR! Il y avait bien une bosse bleutée à la place de la dent-sur-le-point de percer! J’ai serré ma petite contre moi. J’imaginais déjà la piqûre, l’anesthésie, une incision au scalpel dans ce qui ne pouvait être qu’un abcès purulent, la poussée des dents qui relancerait chaque jour la douleur et empêcherait la cicatrisation…

C’est à ce moment qu’on a pensé à ouvrir le Mieux vivre (pour ceux qui ne connaissent pas, c’est une sorte de manuel d’utilisation du bébé qu’on vous remet à l’hôpital, juste après l’accouchement). J’avoue que je le faisais plus par automatisme que par conviction, comme une étape nécessaire avant d’en arriver à l’anesthésie et au scalpel. Car je ne m’attendais pas vraiment à ce que la rubrique sur la poussée dentaire m’apprenne quoi que ce soit que je n’aie déjà vécu avec un premier bébé.

Et pourtant:

Chez certains enfants, un kyste d’éruption apparaît juste avant la percée de la dent : cette bulle bleue sur la gencive ne demande habituellement aucun traitement.

- Mieux vivre avec notre enfant de la naissance à deux ans, p. 253

Mélange de soulagement et d’incrédulité, sur un fond de crainte persistante devant l’inconnu. J’ai lu et relu la phrase, la décortiquant…
«Chez certains enfants»: C’est relativement fréquent. Ou encore pas trop rare. En tout cas, si c’est dans le Mieux vivre, c’est arrivé à au moins un autre bébé avant la mienne ;0)
«un kyste d’éruption apparaît»: Bon, kyste, je n’aime pas ça, mais ça semble quand même moins méchant qu’un abcès.
«juste avant la percée de la dent»: Juste avant… enfin… on va voir une dent!
«cette bulle bleue sur la gencive»: UNE BULLE BLEUE! Ça fait encore moins peur qu’un kyste. C’est presque poétique…
«ne demande habituellement aucun traitement»: Habituellement? Ça veut dire qu’il y a des situations qui demandent un traitement?

Alors que je jonglais sur la signification profonde de l’adverbe, un borborygme m’a sortie de ma torpeur. Un sanglot de ma petite martyre? Non. Un gloussement. Elle rigolait franchement, de toutes ses… gencives.

Plus que la phrase du Mieux vivre, c’est ce qui m’a vraiment rassurée. Bulle bleue ou pas, elle travaille fort à nous les sortir, ses premières dents… et dans la bonne humeur, en plus!

Bref, la petite n’avait jamais été malade. Jusqu’à ce samedi. Congestion, fièvre, éternuements, râlements, petits yeux rouges et bouffis: un vrai, un authentique rhume.Vous connaissez la maxime: un rhume qu’on ne soigne pas dure sept jours, un rhume qu’on soigne dure une semaine. La semaine allait être longue, je le savais. J’étais prête à sacrifier mes nuits. J’étais prête à tout, même à servir tour à tour de réconfort et de mouchoir humain. À tout, vous dis-je.

Que je croyais.

Mais je n’étais pas prête à ce qui s’est passé hier…

Retour du boulot au J3 des désagréments, je retrouve une petite encore affectée par la maladie, amorphe, un brin geignarde… pas de surprise. Il y en avait encore quatre autres devant, je le savais.

Lorsque soudain, en soirée, un premier éclat de rire est venu briser la grisaille. Et puis un autre. Et encore un autre. Je ne vous parle pas d’un simple petit début de commencement d’espoir de signe de rémission: il y avait devant nous une petite fille en pleine forme et en parfaite santé. Alain Choquette serait passé par notre salon qu’il n’aurait pas fait mieux: vous voyez un bébé malade, je le place dans la boîte, abracadabri abracadabra, et puis hop! On ouvre la boîte… Qu’est-ce qu’il y a dedans?

Rien. Rien de rien. Rien pantoute. Bébé pus là. Parce qu’un bébé pétant de santé, ça ne reste pas dans une boîte. Surtout après trois jours passés sur le pilote automatique.

Elle m’a fait penser à ces petits jouets à remontoir, qu’on crinque, qu’on crinque et qu’on crinque: quand on lâche le piton, ça part en fou, ça «spinne», c’est plus arrêtable. C’est comme si la maladie l’avait crinquée pendant trois jours, et que le bref moment de bien-être avait fait lâcher le piton, et elle «spinnait» à fond. Nos yeux n’arrivaient pas à suivre le mouvement, mais à l’oreille, on entendait son fou rire passer à toute vitesse de la cuisine au salon aux chambres au salon à la salle à manger à la cuisine autour de l’îlot tourne tourne tourne tourne tourne tourne tourne tourne au bureau à la cuisine autour de l’îlot tourne tourne tourne tourne tourne…

Prête à tout, que je vous disais, mais vraiment pas à ça.

Vient l’heure du dodo. On fait le rituel en riant. On interrompt dix fois le brossage des dents pour cause de fou rire. On arrive à grand peine à lire l’histoire. On fait une tentative de la mettre dans la bassinette. 20h. 21h. 22h. Rien à faire: une étincelle dans son regard, un sourire éclatant, l’air de nous dire qu’il fallait rattraper tout le temps perdu avant de fermer les yeux. J’étais épuisée avant elle, et c’est en me couchant que j’ai finalement réussi à la convaincre que ce n’était pas une mauvaise idée de m’imiter. Il a fallu encore quinze bonnes minutes de rigolade sporadique avant d’y arriver…

Bref, j’en arrive à l’objet de ce billet. C’est un modeste conseil aux parents de ce monde, qui sont comme moi prêts à se dévouer corps et âme pour aider la chair de leur chair à passer à travers une grosse semaine de rhume: gardez donc une petite réserve d’énergie quelque part.

Vous pourriez en avoir besoin plus tôt que prévu!

Serait synonyme de l’expression «brûler 4 toasts d’affilée», aussi attribuée à la même maman aux yeux cernés…

Ai-je vraiment besoin d’ajouter quoi que ce soit?

Je vous laisse, je vais retourner boire mes céréales…

Mauvaise langue que je suis… comment savoir s’il carbure à la crainte? Eh bien c’est tout simple: remplacez l’animal par un bébé qui ne risque pas de le mordre, et voyez si le quidam mettra ses gants blancs avant de s’immiscer dans sa bulle, et dans la vôtre! La réponse est non.

Au supermarché, dans les magasins, sur la rue: où que j’aille, des mains inconnues osent s’aventurer dans la poussette, cherchant à obtenir une risette en chatouillant un pied, en attrapant un de ses jouets pour l’agiter devant ses yeux ou, pire, en lui caressant la joue, la main… De la part des enfants, je peux comprendre. Mais des adultes? Il y en a même une qui, voyant la suce inutilisée au fond de la poussette, a poussé l’audace jusqu’à l’attraper pour la mettre dans la bouche de mon bébé!

Ah, le jour où j’oserai leur fermer le capot de la poussette sur les doigts, leur demander s’ils ne viennent pas de se gratter le cul, de toucher de l’argent plein de microbes, s’ils n’ont pas le rhume, la grippe ou je ne sais quoi, avant de toucher quoi que ce soit qui finira inévitablement dans la bouche de bébé… Mais si j’osais, c’est moi qui passerait pour l’impolie, la mère parano! L’air crispé, je laisse faire et je procède discrètement au nettoyage des petits bouts qui se sont fait toucher dès que le quidam a le dos tourné.

En plus de présumer de son droit de toucher les bébés rencontrés au hasard de la route, le quidam moyen se targue généralement de pouvoir interpréter ses pleurs, auxquels vous, Ô mère sans doute incompétente ou sans-coeur, ne semblez pas réagir: «A-t-elle froid?», «Votre enfant a faim!», «Est-ce que c’est la couche?» ou ma favorite: «Vous n’avez pas sa suce?»

Et moi de me justifier, comme si j’avais des comptes à rendre: elle vient juste de boire, d’être langée, on n’utilise plus la suce, elle n’aime pas cela… alors qu’un puissant DE QUOI JE ME MÊLE me démange. Quelques fois, j’ai patiemment expliqué la véritable raison des pleurs: elle en a marre d’être dans la poussette, mais j’ai des courses urgentes à terminer et je n’y arrive pas parce qu’à tous les cinq mètres, quelqu’un nous arrête pour faire guilis-guilis et demander pourquoi elle pleure. Bon.

Maintenant que ma petite a deux dents, il me prend une de ces envies de lui apprendre à mordre la main des inconnus. De mettre une pancarte au-dessus de la poussette: «Entraînée dans un chenil de pitbull!». Et sachant qu’il n’y a rien de tel que l’exemple et l’imitation pour favoriser l’apprentissage, devinez ce que je vais faire au prochain quidam qui se mêle d’approcher la poussette?

Meuh non, je ne vais pas le mordre. Comme toutes les mères, je vais continuer d’être polie à l’égard du quidam moyen, qui continuera quant à lui de réserver sa politesse aux propriétaires de chiens…

Soooooooulagement! Une coupe Longueuil, en attendait-on moins d’une fière descendente du 450? Au retour à la maison, inspectant la drôle de coupe de naissance de Fanny, j’ai réalisé qu’elle cachait autre chose: une tache de naissance à la base du cou!

Je l’ai montrée à mon doux, à notre entourage… puis j’ai quasiment oublié cette petite marque distinctive, jusqu’à ce que je lise The Girlfriends’ Guide to Surviving the First Year of Motherhood (de Vicki Iovine, l’auteure de Grossesse, le guide des copines, dont j’avais beaucoup apprécié la lecture vers la fin de ma grossesse). Une simple parenthèse m’a mis la puce à l’oreille: «Every little thing about him, from the wat he has « stork bite » marks at the nape of his neck (a temporary birthmark, for you novices)…»

Quoi? Des recherches sur le sujet m’ont instruite un peu plus sur le sujet. Environ le tiers des bébés naissent avec ces «morsures de cigogne» (notamment à la base du cou, sur le front, sur les paupières, sur le nez, etc.), qu’on appelle en français le «baiser de l’ange» (merci à LadyMarmelade dans les commentaires) et celles-ci s’estompent pour la plupart avec le temps, pendant les deux premières années de vie!

Étrange, quand même, qu’un phénomène aussi généralisé soit si peu connu, du moins dans mon entourage. En effet, j’ai eu beau montrer ladite marque à la ronde, personne ne m’avait mentionné cette histoire du baiser de l’ange!