L’histoire ne dit pas où l’expression s’est transformée: dans la bouche d’untel, du papa d’untel ou de l’éducatrice qui a réussi une feinte très efficace? Assis collé, on ne le saura jamais…

À table:

« Maman, je trouve qu’ils donnent beaucoup de sucre aux enfants ici…» (Fanny, 3 ans, sur le ton de la confidence au resto).

«Ze veut manger pâtes aux petto afabè!» «Pas ce soir.» «T’es un bébé la-la! Bébé la-la! Bébé la-la!» Judith, 2 ans, qui a toujours le dernier mot.

J’ai dit aux filles que ça faisait du bien de les avoir dans la maison, qu’elles étaient pleines de bonheur… «et de sucre, maman!» (Fanny, 4 ans)

Je planifie généralement les menus pour une semaine… Fanny, elle, travaille sur le très long terme: «Maman, j’aimerais ça manger des hot dogs… quand l’été va revenir!» (on était le 21 octobre).

À l’Halloween, devant le plat de bonbons: «Je ne l’ouvre pas, je fais juste regarder un peu sous le papier», «Judith va s’étouffer avec le bonbon, il est rond et dur… je vais le garder pour moi… » (Fanny, 4 ans).

Autour du pot:

«Merci beaucoup, maman!» Judith, 2 ans, après un (gros) changement de couche. Non, sérieux, je n’ai pas pu lui répondre que ça m’avait fait plaisir.

«Finalement, mes fesses avaient juste envie de regarder!» Fanny, 4 ans, après une visite inutile à la toilette.

«Braaaavo, maman!» Judith, 2 ans, en me voyant sortir des toilettes….

Santé et sécurité :

En haut de l’escalier: « Donne la main, maman.» «Tu es grande, tu descends seule maintenant.» «Oui… mais toi t’es trop petite.» (Judith, 2 ans.)

«Maman, j’ai froid dans ma narine!» Ça donne presqu’envie d’appeler Info-Santé, juste pour le trip.

Comportement:

Fanny: «Judith, tu m’as fait mal! Le Père Noël ne va peut-être pas apporter ton auto bleue!» – Judith: «La mauve, c’est correct aussi.»

«Tiens maman, un collant pour mettre sur ta main! C’est pour te féliciter parce que tu fais pas de bobos et tu ne craches pas.» Fanny, 4 ans. (Note: elle n’a pas offert de collant à Judith.)

Géographie :

En racontant l’histoire de Pierre et le loup: «C’est quoi, la Russie?» J’explique que c’est un pays et je demande si elle en connaît d’autres… «Oui! Le Canada, la Chine… et la Monnnetérégie!» (Fanny, 4 ans)

Anatomie

«J’ai mal à mon anuque!» (Fanny, 4 ans, en pointant la partie de l’anatomie qui est située à l’arrière du c…ou).

Vocabulaire :

Proposition de révision au Grévisse: «Attends, maman, je t’en viens!» Judith, 2 ans.

«Ai que cho a bouououou»… J’accours avec un mouchoir pour faire cracher à Judith ce qu’elle a dans la bouche (en lui répétant pour la énième fois de ne plus mettre tout ce qu’elle trouve dans sa bouche)… elle me regarde comme si j’étais une triple andouille. En levant la tête vers la télé, je réalise que ce n’est pas elle qui articule mal, c’est moi qui ne comprends rien: «y’a un cochon dans la boue». Soupir.

Habillement:

«Il est beau ton chandail couleur langue!» Fanny, 4 ans.

Dans le rayon des petits dessous affriolants avec Fanny, 3 ans: «Maaaamaaaan, y’a plein de culottes de princesse!»

Passe-temps:

«Ooooooh, maman, il y en a un qui est vraiment trop JOLI!!!» Fanny, en train de feuilleter… un livre de monstres!!!

« C’est à moi, Twitter. » Judith, 2 ans, lorsque je lui ai dévoilé le nom du petit oiseau à mon écran.

«Allez, maman, tourne les pièces du bon côté… c’est pas un jeu de mémoire, là!» Fanny, 4 ans, m’expliquant patiemment les principes de base du casse-tête.

Paradoxes:

«Judith, regarde! T’en crois pas tes yeux!» Fanny, 4 ans.

«BOU HOU HOU… je veux de la joie… JE VEUX DE LA JOIE! BOU HOU HOUUUUUU! DE LA JOIE!» Fanny, 4 ans, pleurant pour avoir Y’a d’la joie de Trenet en voiture.

En apprenant que maman allait passer à la télé hier soir: «Est-ce que c’est difficile de passer? Est-ce que tu vas devoir sortir de la maison?» Fanny, 4 ans.

«Maman, j’ai caché quelque chose… devine que c’est une araignée!» Judith, 2 ans.

C’est connu: qui va à la chasse perd sa place. Et qui va à la pêche perd sa crédibilité. Non, mais sans blague: entre les poissons «longs de même» et autres histoires de pêche, il faut de solides preuves pour ne pas être classés dans la catégorie des «incrédibeules». Quand même, je vous le jure: il n’aura fallu à ma grande que 30 minutes sur le lac pour attraper son premier achigan (pour mettre l’affirmation en perspective: il m’a fallu à moi pêcher environ 5-6 ans avant de ramener mon premier poisson).

Croyez-le, croyez-le pas… toujours est-il qu’au retour de cette pêche fructueuse avec son papa, elle montre sa prise à la plus jeune. Regardant attentivement l’achigan (qui était, bien sûr, «long de même»), la petite dernière déclare:

Ma petite: Pareil!
Maman banlieusarde: Pareil comme quoi?
Ma petite: Poisson dans ma chambre.

Nous voilà tous bien impressionnés par son sens de l’observation: il y a effectivement un achigan pareil à celui-là accroché bien haut sur le mur de la chambre où elle dort au chalet. Puis elle ajoute, d’un ton déçu…

Ma petite: Mais lui vole pas.

Qu’on se le dise: dans ce lac, on pêche du poisson volant. Si, si. Une fois empaillé, il vole bien haut, sur le mur…

On est dans la partie sur le toucher. J’interpelle ma plus jeune.

Maman banlieusarde: Dis-moi, ton lait… il est chaud? Froid?
Ma petite: …
Maman banlieusarde (insistante): Rugueux? Doux? Mouillé? Sec?
Ma petite: …
Maman banlieusarde (persistante): Dur? Mou?
Ma petite: …
Maman banlieusarde (fatiguante): Alors, il est comment, ton lait?
Ma petite: CORRECT!

J’ai alors réalisé qu’il manquait un sens dans le livre: le sixième. Qui n’a rien d’ésotérique. Non. Le sixième, c’est le gros bon sens. Pis c’est ben correct de même…

J’ai réalisé qu’on n’en mangeait presque jamais et je me suis dit que ce serait peut-être d’en mettre plus souvent au menu. Mais avant, j’ai pris le temps de faire une petite vérification…

Maman banlieusarde: Dis donc, c’est vraiment le spaghetti, ton plat préféré?
Ma grande: Non…
Maman banlieusarde: Alors pourquoi tu l’as dessiné?
Ma grande: C’était vraiment pas possible de dessiner mon plat préféré.
Maman banlieusarde: Qui est…?
Ma grande: Les nouilles de riz. Mais je ne pouvais pas les dessiner en blanc sur le papier blanc…

Entre vous et moi, à la quantité de sauce soya qu’on y verse, ses nouilles de riz auraient bien pu être coloriées en noir… mais on aurait raté une bien belle histoire

P.S.- Pour ceux qui cherchent le comment du pourquoi du titre, googlez Carré blanc sur fond blanc.

Discussion avant le dodo pour faire le point sur le problème:

Maman banlieusarde: Ce n’était pas très agréable comme fin de soirée, hein?
Ma grande: Non, mais maman, tu sais pourquoi je chicanais tantôt?
Maman banlieusarde: Explique-moi ça.
Ma grande: C’est parce que j’ai eu une dure journée.
Maman banlieusarde: À la garderie???
Ma grande: Oui. C’était difficile de dessiner une cabane à sucre.

Ouin. Bon. À son échelle, j’imagine que c’est une épreuve bien plus grande que moi qui n’ai pas réussi à rédiger plus de deux feuillets en une journée complète de boulot!

Pas habituée de sortir, la maman banlieusarde. Mais bien contente de l’avoir fait quand même

Ma petite dernière a 18 mois bien sonnés. Voici un lexique des expressions qui font le bonheur de la famille ces jours-ci…

Dabou: Debout.

Dabé: Ce qui arrive quand on tient mal dabou.

Kament: Je reprendrais bien une gorgée de cet élixir à saveur de cerise.

Ficile: Facile ou difficile, selon le contexte.

Tuseul: L’influence de l’aînée.

Patwa: L’influence de l’aînée.

Pas contagne (avec un large sourire): J’ai beaucoup d’admiration pour ma grande soeur alors j’essaie d’imiter son air des mauvais jours, sans grand succès.

Autoautoautoauto (en regardant avec insistance par la fenêtre lorsqu’on est en visite ailleurs): Vivement que j’aie mon permis pour partir quand j’en ai marre.

Da belle chambe: La magnifique chambre de princesse de ma soeur.

Impé: Grimper… Surtout drôle depuis que la grande soeur l’a adopté et s’est mise à le conjuguer, comme dans: « Noooooon! Je ne veux pas qu’elle impe dans mon lit! »

Gora: L’exploratrice.

Digâ (en regardant par terre): Ils sont vraiment mal conçus, les gobelets anti-fuites, maman!

Digâ (en regardant maman en pleurant): Ton masque à l’argile verte ne te met pas tellement en valeur…

Passon manzé: Je veux nourrir les poissons (on peut aussi faire semblant de comprendre « je veux manger du poisson » pour lui en mettre au menu et lui donner l’impression qu’elle a décidé tuseule).

Bazzo bizzé (dit à répétition au moins deux fois par semaine depuis 8 mois en pointant un coin vierge sur une étagère): Maman, tu te souviens du sifflet de terre cuite du Pérou en forme d’oiseau qui décorait cette étagère mais que j’ai brisé il y a une éternité?

A b d el ni o u sss igreczed(sur un air connu): J’aime bien faire passer mes parents pour des freaks qui essaient de m’apprendre l’alphabet à 18 mois.

Un petit air de déjà entendu ce matin autour d’une feuille d’auto-collants:

Ma grande: Quel collant tu veux, maman? Les zeux ou le panier?
Maman banlieusarde: J’aimerais bien avoir les jeux!
Ma grande: Pas des zeux, des zeux!
Maman banlieusarde: …?
Ma grande: Des ZEUX DE PÂQUES!
Maman banlieusarde: Ah, ok! Je prendrais donc les oeufs de Pâques.
Ma grande: Oh non, maman, c’est vraiment pas une bonne idée. Tiens, je te donne le panier.

Je sais bien qu’après une chute, on ne doit plus en rajouter, mais je ne peux pas résister:

Ma grande: Le panier est plus beau, et c’est des belles couleurs de fille.
Maman banlieusarde: Je comprends! Et sur les oeufs, il y a des couleurs de gars?
Ma grande: Non, maman, pourquoi tu dis ça?
Maman banlieusarde: Pour rien, pour rien. Je vais prendre le panier.

Maman banlieusarde: Viens, je vais te peigner avant de partir!
Ma grande: Pas besoin, maman!
Maman banlieusarde: Mais c’est important pour ne pas que tes cheveux s’emmêlent…
Ma grande: J’ai DÉJÀ peigné mes cheveux. Même que je les ai peignés avec CINQ peignes et UNE brosse.

Comment dit-on, déjà? Ah oui: c’est la quantité qui fait la qualité…

Le bricolage capillaire

Ma grande: Regarde si je suis belle!
Maman banlieusarde (distraitement) : Oui, tu es très belle.
Ma grande: Je m’ai coiffée…
Maman banlieusarde (sa distraction la perdra): C’est très réussi!

Plus tard, à l’heure du bain, en voyant des mèches de cheveux qui tombent, éparses, en enlevant le chandail de sa fille, la maman banlieusarde a réalisé qu’elle avait oublié de vérifier un petit truc…

Maman banlieusarde: Euh… montre-moi donc ce que tu as utilisé pour te coiffer…
Ma grande (d’un air coquet): Le peigne là… et mes ciseaux de bricolage!

Le plus gênant, ce n’est pas le résultat. Non. C’est qu’on ne voit aucune différence entre la coupe bricolée et la coupe habituelle faite par les parents…