Quand on achète une maison neuve, les murs sont droits et frais peinturés aux couleurs les plus tendances, on a choisi les matériaux à notre goût et les plans prévoient au millimètre près l’utilisation de toute la surface en fonction du style de vie actuel.

C’est tout l’inverse dans mon vieux bungalow, dont l’aménagement des pièces et le choix des matériaux ont été pensés en fonction des goûts et des besoins des années 1950. On aura beau me dire que le «rétro» a toujours sa place au panthéon des styles éternels, ça demeure un défi d’adapter certaines particularités d’une habitation ancienne à la vie moderne: couleurs peu avenantes (de la brique de foyer ROSE!!!), des chambres aux proportions variables (une minuscule et deux grandes), des garde-robes exigus, de nombreux «racoins», un choix des matériaux parfois douteux, des annexes ajoutées à la va-comme-je-te-pousse… ouf!

Mais vous savez quoi? C’est aussi bien comme ça. Quand on a magasiné une propriété, en 2001, notre bungalow était le mal-aimé, le moins cher de la ville… s’il avait été au goût de tout un chacun, il n’aurait pas été longtemps sur le marché… et je n’y serais peut-être pas installée! Vous seriez peut-être en train de lire les Citadineries ou même les Campagnonades… oups, non, ça, mon amie Helene le fait déjà très bien

Bref, je m’y suis attachée à ce bungalow-pas-toujours-facile-à-organiser. Et puis j’aime ça, les défis. Je vous en dévoile un, choisi entre tous parce que c’est celui qui fait le plus jaser la visite quand on reçoit: la bibliothèque encastrée de la salle à manger:

En fait, quand nous sommes arrivés, il n’y avait pas de bibliothèque, mais plutôt une armoire encastrée:

Ouf, ça rappelle des souvenirs! Pourquoi une armoire à cet endroit? Les anciens proprios avaient eu cette idée pour récupérer un espace vide derrière le mur (au-dessus de l’escalier menant au sous-sol). Comme vous voyez, les portes accordéons compliquaient l’aménagement de la pièce.

C’est un des premiers défis auxquels je me suis attaquée à mon arrivée, et j’aime encore toujours autant le résultat aujourd’hui. Voici comment on a transformé le problème en atout pour cette pièce sans que ça nous coûte un sou (ou si peu):

1. Enlever les portes

On a démonté les portes accordéons (des portes creuses bon marché vernies) et leurs fixtures, puis on a sablé et réparé les trous dans le cadre. On a gardé les portes du bas: de belles portes pleines en bois.

2. Rafraîchir la couleur

On a récupéré les restes de blanc écru de nos moulures, qu’on a appliqué à l’intérieur de la bibliothèque, sur les tablettes et sur le cadrage des portes du bas, pour les faire ressortir. Les portes ont été peintes de la même couleur que le mur de la salle à manger.

Le résultat est beaucoup moins massif!

3. Remplacer les poignées

On les a choisies en métal noir, avec un look vintage qui convient bien chez nous. C’est la seule dépense directement imputable à ce petit projet…

Et voilà! Un jour, c’est promis, je vous reparle de mon foyer de briques roses…

Ce qui n’aidait pas ma cause: j’ai toujours utilisé des pinces à linge pour refermer les sacs. Parfois même des pinces de plastique supposément conçues pour ça. Dans les deux cas, ça tient par la peur: un geste brusque… oh, et même parfois un geste doux, une caresse, que dis-je… un souffle, et on se retrouve à danser dans la semoule!

C’est comme ça chez vous aussi? Eh bien plutôt que de faire le prochain repêchage de pinces dans la salle de lavage, allez plutôt fouiner du côté de vos fournitures de bureau. C’est là que se cache le système de fermeture le plus efficace pour vos petits sachets explosifs: les pinces relieuses! Elles tiennent définitivement mieux que les pinces à linge, ne craquent pas sous le poids des années comme celles de plastique… et sont ultra abordables! Vous en avez sans doute même qui traînent au fond d’un tiroir, n’attendant que le moment de vous rendre service…

Le petit modèle noir classique convient parfaitement, mais je n’ai pu résister à ce modèle avec embout caoutchouté et coloré (et que je n’ai véritablement pu utiliser que sur la photo, car évidemment, avec de si belles couleurs, mes filles ont fait main basse dessus…)

Bon début d’année à tous et à toutes!

Une casserole par-ci, une assiette par-là: je lave quotidiennement plein d’items à la main, sans jamais vraiment m’installer «officiellement» pour faire la vaisselle. Comme je le fais à la sauvette, jamais je ne prends le temps d’enfiler des gants de caoutchouc pour protéger mes extrémités. La conséquence évidente: j’ai les mains desséchées, abîmées… même la plus riche de mes petites crèmes n’y peut rien!

La solution simple: mettre des gants. Mais ça implique de me pencher, de les sortir du fin fond de l’armoire, de les enfiler et de garder une odeur caoutchoutée après l’opération de nettoyage. Bref, trop de fla-fla pour un item par-ci, par-là!

Mais tout ça va changer. Grâce à ceci:

Des gants de caoutchouc, oui, mais prolongés d’un irrésistible manchon fleuri, qui leur donnent un look ultra «girly», en plus de protéger les manches des vêtements.

Je sais, je sais, la logique veut que l’apparence des gants ne change rien aux problèmes évoqués, à savoir que je devrai continuer de me pencher, d’aller farfouiller dans le fond de l’armoire et de sentir le caoutchouc après les opérations.

Mais l’implacable logique ne comprends rien aux filles… qui, hein, QUI voudrait laisser d’aussi beaux gants au fond de l’armoire?

Oh, bien sûr, on pourra me dire que mes gants roses fleuris risquent surtout de me confiner dans un rôle traditionnel de maîtresse de maison, et bla bla bla… le fait est qu’une version jaune avec manchon noir et jaune style «outil DeWalt» donnerait sûrement plus envie à Monsieur de s’investir devant l’évier.

Peut-être… mais je signale que le même jour, j’ai laissé mon doux choisir un gros balai de rue noir et jaune, sans jamais revendiquer qu’on cherche un modèle à fleurs. Et qu’on se le dise: un homme qui arbore des gants roses (sous products –> fun in the kitchen), c’est terriblement sexy…

Gants Vigar, 4,99$ chez Homesense.

C’est fou, mais il y a plus de fleurs autour de la maison après le passage de la pépine qu’avant. En fait, ce n’est pas tant la pépine que ma jardinière de mère qui a fait la différence! Résultat: je cueille et je cueille sans compter pour faire des bouquets, et il y en reste toujours dans les plates-bandes. Il faudrait bien que je prenne quelques photos pour vous montrer ce que ça donne autour de la maison, mais en attendant, voici déjà un bouquet d’été:

Il y a là-dedans des spirées en fleur, de l’onagre, de la marguerite des champs, des œillets du poète et beaucoup de camomilles à fleur double.

Le bouquet date de quelques jours déjà, alors il ne représente pas ce qui fleurit présentement. Mais si l’affichage de sa photo sur les Banlieusardises prolonge virtuellement la floraison de mes oeillets, qui s’en plaindra, hum?

Tant qu’à être dans la salle de lavage, j’ai autre chose à vous montrer…

Mise en contexte: Je ne sais pas depuis quand ils existent, je ne sais pas qui les a inventés, mais je sais à peu près quand est-ce que moi, je me suis mise à trouver que les socles à laveuse et sécheuse étaient de saprées belles inventions: ça devait être en attrapant mon dixième tour de rein de l’année en faisant ma deux-cent-quatre-vingt-troisième brassée de couches lavables.

C’est que ma laveuse est un modèle à chargement frontal: ça économise l’eau et c’est moins dommageable pour les vêtements, mais pour le dos, c’est une autre histoire. En permettant de surélever les appareils, ces socles faisaient miroiter pour moi un avenir moins penché, moins douloureux. Mais à 200$/pièce, et beaucoup d’autres priorités dans ma vie, je n’ai jamais sérieusement envisagé un tel achat. Et puis bon, jouer à penche-relève, c’est un peu comme un genre de manière d’exercice physique… non?

Et puis cet été, juste à temps, juste avant que nos castors bricoleurs construisent la nouvelle salle d’eau, il m’est venu une idée…

Il nous en a coûté quelques planches et cinq tuiles de céramique supplémentaires pour faire construire un piédestal accueillant les deux appareils.

En apparence, je suis plutôt fière du résultat, mais en pratique, un peu moins… Le piédestal est utile pour faire passer le linge de la laveuse à la sécheuse sans se pencher, mais pour emplir la laveuse, je me retrouve encore à jouer à penche-relève. Je dois donc garder un petit banc sur lequel je pose le panier de linge afin de le transvider plus aisément.

Avoir mieux réfléchi à mon installation, j’aurais demandé que le piédestal soit plus profond, afin de réserver à l’avant un espace pouvant accueillir le panier de lavage.

Si l’idée vous plaît et que vous avez des rénovations en vue, pensez-y aussi, et surtout, prenez bien le temps d’imaginer comment vous utiliserez les appareils une fois qu’ils seront surélevés!

Flashback: «Avez-vous ça, des leviers de toilette stylisés, pour matcher avec la robinetterie de la salle de bain?» Non, non, non et non. Autant dans les grands centres de rénovation que dans les magasins spécialisés, que des refus, et parfois même un petit sourire narquois devant la superficialité de la question de la p’tite madame de banlieue, qui se demandait bien pourquoi tout le reste avait le droit d’être appareillé, mais pas la flushe. Quelques années plus tard, qu’est-ce que je ne vois-t’y pas dans la section de la salle de bain d’un de ces mêmes magasins? UN PANNEAU COMPLET de petits leviers stylisés, de toutes les formes et toutes les couleurs. Ben tiens. Faut croire que je n’étais pas la seule à trouver que le côté pratique ne devait pas obligatoirement exclure l’esthétisme.

Même chose cet été, lors des rénovations du sous-sol, lorsqu’il a été question d’aménager la nouvelle salle d’eau. Dans l’ancienne (que vous pouvez «admirer» dans les archives), j’avais une grande cuve de lavage. Malgré son nom, celle-ci ne servait pas tant au lavage qu’à de multiples tâches utilitaires: rempotage des plantes, démarrage des semis, nettoyage des pinceaux, etc. Pas question de remplacer ma grande cuve par un minuscule lavabo de salle d’eau. Mais pas question non plus de remettre notre ancienne monstruosité de plastique blanc dans le sous-sol rénové!

On a visité des dizaines d’endroits. Surprenant tout le monde avec notre étrange requête. On trouvait facilement le même modèle en plastique. On a aussi déniché des modèles en fibre de verre. D’autres en inox. Mais l’histoire se répétait: comme pour tant d’autres choses utilitaires, il semble que personne ne trouvait pertinent qu’une cuve de lavage soit aussi agréable à regarder. De toute façon, qui aurait l’idée de mettre ça ailleurs que dans un garage ou un atelier, hein? QUI?

Moi, monsieur. La p’tite madame superficielle de banlieue veut une BELLE cuve de lavage dans sa salle d’eau. Et puis croyez-moi, quand elle va trouver ce qu’elle a en tête, vous allez vous demander pourquoi vous n’y aviez pas pensé plus tôt. Vous allez peut-être même en avoir une belle sélection dans trois ans, juste à côté du panneau de flushes de toilette. Mais elle en a besoin maintenant. Bon.

Et puis un jour, alors qu’on commençait à être sérieusement découragés, mon doux et moi, notre future cuve nous est apparue. Après des semaines de recherches infructueuses, on n’en croyait pas nos yeux. Il faut dire qu’on n’était ni dans la section des salles de bain, ni dans celle des cuves, mais plutôt dans les cuisines, chez Baliscus. C’était un grand évier de style «farmer», qu’on pouvait déposer ou encastrer. On l’a mesuré et re-mesuré, mimant même différentes opérations de jardinage et de nettoyage sous le regard médusé des badauds. Concluant qu’il serait parfait pour nos menus travaux.

Mais la quête ne s’arrêtait pas là. Naaaa, ça aurait été beaucoup trop simple. On avait la cuve, mais pas de meuble pour la déposer. Et avec un évier aussi profond, aucun meuble conçu pour des lavabos standards ne convenait.

On a envisagé couper les pattes de certains, mais ils demeuraient encore trop hauts, sans compter qu’on sacrifiait ainsi le dégagement dessous — le «coup de pied» — qui évite bien des jurons… Parfois, on trouvait un meuble de la bonne dimension en hauteur, mais pas en largeur, l’espace dans lequel on devait caser le tout n’étant vraiment pas très large. On a même visité les magasins de meubles pour trouver une table de chevet qui n’aurait pas l’air trop étrange dans une salle d’eau, sans succès.

Et puis finalement, on a trouvé, en spécial en plus: un meuble-lavabo de Debbie Travis. On l’a en quelque sorte «hacké», coupant ses très longues pattes pour enlever plusieurs pouces en hauteur, sans perdre le coup de pied:

Chaque fois qu’elle descend à la salle d’eau — et elle y descend souvent, avec le lavage quotidien des couches — la p’tite madame de banlieue se félicite d’avoir tenu bon. Qui a dit que les choses pratiques devaient nécessairement être moches, hein?

Cela dit, allez savoir pourquoi, les banlieusards n’ont finalement jamais acheté de beau levier de toilette…

Si, d’aventure, vous décidez de vous installer aussi un grand évier de cuisine dans la salle d’eau, apprenez que leur blanc est généralement plus éclatant que le blanc «doux» des lavabos de salle de bain. Si vous êtes assez superficiel pour vouloir une belle cuve, vous ne voudriez pas commettre l’épouvantable faute de goût de la placer à côté d’une toilette d’un mauvais blanc, hein?

Depuis toujours, j’ai un presse-ail dysfonctionnel acheté pas trop cher — probablement au Dollorama — à une époque où je cuisinais à peine, juste parce que ça semblait être un item nécessaire dans une cuisine. Un de ces presse-ails munis d’une petite pinouche qui permet de nettoyer « facilement » la grille après avoir pressé l’ail (mais dans les faits, on doit systématiquement s’acharner dedans avec une fourchette pour sortir les restes). Un de ces presse-ails qu’on finit par laisser au fond du tiroir en clamant haut et fort que l’ail mérite mieux que de finir ses jours ainsi, et notre fierté de faire partie du club de ceux qui n’utilisent pas de presse-ail, préférant de loin hacher l’ail au couteau. Si, si, on insiste: c’est une préférence, et on en est fier.

La vérité, c’est qu’au nom de cette fierté mal placée, je n’utilise presque plus d’ail dans mes recettes. La petite minute nécessaire à écraser la gousse avec le plat d’un couteau, enlever la pelure et hacher le tout bien menu, c’est la petite minute qui manque à ma vie (elle et quelques autres aussi, je dois dire).

Récemment, quand j’étais bien certaine qu’il n’y aurait pas de témoins, j’ai commencé à ressortir le presse-ail en cachette. Pour constater que je ne suis pas si puriste que je l’affirmais fièrement. Pour conclure que je n’en ai pas, moi, de problème avec l’idée que l’ail soit écrasé plutôt qu’haché finement. Mais aussi pour réaliser que j’étais plus que due pour un nouveau presse-ail!

Si j’ai gardé ma vieille patente pendant une quinzaine d’années, le prochain presse-ail pourrait bien me durer toute la vie. Alors autant prendre le temps de bien le choisir…

Évidement, mon budget étant limité, je n’ai pas pu essayer plusieurs modèles pour me faire une idée. Mais j’ai écumé les sites de vente de matériel de cuisine qui permettent aux utilisateurs de commenter les produits (notamment Amazon.com et Cooking.com), les sites d’opinions comme BuyZillion, en plus d’en regarder quelques uns en magasin.

La plupart des presse-ails sur le marché intègrent la pinouche de nettoyage au dos de la partie qui presse l’ail: après usage, on fait pivoter le manche dans le sens contraire pour sortir l’écrapou du capuchon (vous me suivez?!?) C’est brillant: on ne risque plus de perdre du temps à chercher la pinouche au fond du tiroir débordant d’ustensiles! Si vous aimez le genre, la version faite par Trudeau est très bien cotée, et on la trouve à seulement 12,99$ chez Cayne’s.

Mais moi, je n’ai pas acheté une version bien cotée et bon marché. Naaa… J’ai craqué pour la Rolls Royce des presse-ails, celui qui ressort comme favori presque partout: l’Epicurean, de la compagnie Suisse Kuhn Rikon. Un presse-ail sans pinouche de nettoyage. Ni au dos, ni à part. Car il n’en a pas besoin…

À 40$ (vous avez bien lu), je l’attendais de pied… euh… de main ferme, l’Epicurean! Voici mes premières (et secondes) impressions:

Ergonomie: Partout, on vante son ergonomie, mais en ce qui me concerne, je trouve que c’est son point faible. D’abord, je le trouve démesurément gros et impossible à tenir d’une main, contrairement à mon ancien presse-ail. Et puis, lorsqu’on presse, le manche supérieur se retrouve à envelopper partiellement le manche inférieur, de sorte qu’on peut se pincer les doigts entre les deux (ce qui n’est pas le cas avec des poignées au design plus classique, qui restent espacées). Ça va m’arriver tôt ou tard, c’est sûr. Cela dit, la forme courbée du manche offre une prise en mains (notez le pluriel ) des plus agréables.

Durabilité: Tout en acier inoxydable, il ne comporte aucune peinture ou enduit qui risquerait de peler au fil des années, comme mon ancien presse-ail à une piastre (ou les Zyliss, quand même très appréciés malgré tout). Lourd, il donne vraiment une impression de solidité. Évidemment, seule l’épreuve du temps nous dira s’il est aussi durable qu’il en a l’air… mais de toute façon, il est garanti à vie

Utilisation: : C’est en pressant l’ail qu’on évalue la qualité d’un tel article, pas vrai? Et à ce chapitre, c’est un as. Il est assez solide pour qu’on insère jusqu’à deux gousses à la fois et — tenez-vous bien — on n’a même pas besoin de les peler! Il faut alors y mettre un peu plus de conviction au moment de presser, mais ça marche. J’ai aussi testé avec du gingembre: encore une fois, c’était un peu plus exigeant pour la poigne, mais ça fonctionne aussi très bien. Quant au résultat de l’extraction, il est parfait: il ne reste que les résidus sur le treillis.

Nettoyage: Parlant de treillis, celui-ci est plat et mobile. Pas besoin d’une pinouche pour enlever les résidus: on soulève le treillis et on les retire aisément d’un coup, avec les doigts. L’Epicurean va au lave-vaisselle, mais jusqu’à présent, je n’ai pas eu besoin de l’y mettre: après avoir enlevé les résidus, un simple rinçage à l’eau suffit à le nettoyer. Wow.

«Rated Best Press by Fine Cooking Magazine and Cook’s Illustrated», pavoisent-ils sur le site. Eh bien ils pourraient ajouter «Rated pas mal bon by Martine la banlieusarde, former garlic cutter». Parce que la banlieusarde, malgré quelques bémols, elle est vraiment satisfaite de son Epicurean. Pour moi, les points « utilisation » et « nettoyage » sont les plus cruciaux, et ce sont justement ceux où mon nouveau presse-ail me satisfait pleinement. Tenez-vous le pour dit si vous êtes invité à sa table: tout goûte l’ail, ces jours-ci, en banlieue!

P.S.- Bibitte, ma voisine gonflable adorée, j’anticipe tout de suite ta question: tu commandes sur CityChef.ca. Pour parvenir à 100$ et sauver les frais de livraison, tu ajoutes aussi un couteau coloré, le fouet à vinaigrette, le fouet double ballon et probablement les pinces easy-lock, car tu vas tous les vouloir après que tu les auras vus chez moi. À moins que tu n’optes pour la yaourtière dont je te parlais… et alors pour une fois, c’est moi qui t’envierai

P.P.S.- Non, je ne reçois pas de « cut » sur les ventes de CityChef. Oui, je me suis découvert un groooos faible pour les articles de cuisine de Kuhn Rikon!

Je ne sais pas coudre. Et pourtant, vous n’avez pas la berlue…

Je viens de m’offrir une machine à coudre. Et pas n’importe quoi: la cadillac des machines à coudre. Une Janome. Achetée usagée (quand même) après avoir lu de nombreuses critiques (on ne se refait pas) qui m’ont convaincue que le modèle que j’avais déniché serait parfait autant pour la débutante que je suis que l’intermédiaire que je deviendrai un jour.

Et je n’ai pas que la machine; j’ai aussi un vrai de vrai coin couture pour aller avec:

Bien éclairé, et surtout, bien au chaud pour avoir un peu d’agrément pendant les froides soirées d’hiver!

Un coin couture alors qu’on ne coud pas… Tombée sur la tête, la banlieusarde? Que non. Je suis plutôt tombée sur des tissus. C’est un peu la faute à ma belle-mère… à moins que ce ne soit grâce à elle? En tout cas, ça remonte à cet été, lorsqu’en prévision de la naissance de ma deuxième, elle a accepté de me faire un porte-bébé chinois (mei tai). «Je te laisse le soin de trouver des tissus à ton goût.»

Oh. My. God. En fouinant sur eBay, puis en remontant la filière jusque dans des boutiques spécialisées, j’ai découvert un univers fabuleux. Des designs inspirés. Des tissus à rendre fou. Qui, par malheur, font partie de collections et se marient merveilleusement à d’autres tissus dont on s’entiche aussi. On voudrait tous les acheter!

Vous croyez que je délire? Peut-être bien, mais c’est une folie partagée à l’échelle de la planète. Un peu partout, on se pâme pour les créations de designers vedettes. Sur le site de partage de photos Flickr, il existe même des groupes où les gens dévoilent de chouettes créations réalisées avec leurs collections favorites de tissus: Freshcut and fabulous pour les fans d’Heather Bailey (dont le blogue, aussi, est une pure merveille), Chocolate Lollipop pour ceux d’Anna Maria Horner, puis Amy Butler fans, et encore Buggy for Heather Ross, sans compter Joel Dewberry Fabric, et puis finalement Michael Miller fanatics… et sûrement bien d’autres encore qu’il me reste à découvrir! Avouez qu’ils ont l’air de bien s’amuser, tous ces gens qui savent se débrouiller avec un pied de biche et une pédale…

Lorsque j’ai reçu les morceaux de tissus pour le porte-bébé, fascinée par ce nouveau monde que je découvrais, je me suis mise à rêver de mille projets pour lequels ils auraient été parfaits. Et de mille autres encore que je pourrais faire avec tous les tissus que je n’avais pas achetés, mais que j’avais rencontrés sur ma route en magasinant ceux-là… si au moins je savais coudre!

Alors bientôt, je saurai. Déjà, j’ai exploré l’ensemble des fonctions de ma machine. Grâce aux directives faciles trouvées dans le livre De filles en aiguilles, j’apprends les rudiments. Je peux faire une couture simple. Un ourlet. Et après quelques maux de tête, je suis même arrivée à faire une boutonnière. Non, mais vous imaginez? Moi! Je sais coudre UNE BOUTONNIÈRE!

Mes premiers tissus sont commandés. J’ai craqué pour trois designs de Heather Ross:

J’imagine une longue jupe. Des coussins. Un tablier. Une housse à planche à repasser. Une petite robe. Des jouets. Ou peut-être même tout cela. Ou encore autre chose. On verra!

Car avant d’oser donner un coup de ciseau dans mes beaux tissus, c’est en faisant des couches que je ferai mes classes et mettrai la machine à ma main. Je veux au moins doubler mon stock de couches pochettes (dans le genre des Happy Heiny’s, que j’ai beaucoup appréciées lorsque ma première était aux couches, mais qui coûtent la peau des fesses — pardonnez le jeu de mot facile, mais je ne pouvais pas ne pas le faire).

Ensuite, je me promets bien du plaisir en jouant avec mes poupées russes et mes petits tricycles, au coin du feu cet hiver!

Depuis le 14 novembre dernier, je ne vous ai jamais reparlé de l’avancement des travaux de la salle de bain (débutés, je vous le rappelle, en août 2005). J’avais une excellente raison de ne pas aborder le sujet: après l’installation de la douche, les rénovations sont retombées au point mort.

Eh oui, une fois franchie cette étape cruciale à notre confort, mon doux a de nouveau rangé les outils «pour quelques jours» dans le meuble du lavabo et la pharmacie. Comme il n’y avait que pour deux ou trois petites journées de «travail de finition» (pose de céramique au plancher, robinetterie, remplacement de la toilette), c’était plus simple de les garder à portée de main pour la suite des travaux que de les remettre dans l’atelier. Le hic, c’est que l’horaire chargé du doux n’a jamais pu faire place à ces petites journées!

Quiconque a déjà joué les rénovateurs du dimanche sait que dès qu’on a le malheur de s’interrompre, la force d’inertie prend le dessus, il est quasiment impossible de relancer les travaux. Les mois passent et on en vient à trouver normal que, quand on plonge une main dans le meuble du lavabo, il faille y regarder à deux fois pour s’assurer qu’on a bien sorti une brosse à cheveux et non un marteau! Et on finit par trouver logique d’aller chercher un gallon à mesurer dans la pharmacie plutôt que dans le coffre à outils…

Et puis soudain, il y a comme une étincelle: le projet redémarre et se termine en deux temps, trois mouvements! Désolée de vous annoncer ça de but en blanc, sans ménagement. Je sais ce que c’est: moi aussi, ça m’a fait un choc.

En trois jours, la semaine dernière, la céramique est apparue sur le plancher comme par magie, des moulures ont enjolivé les bordures des murs et une silencieuse toilette Toto de 6 litres (je sens que Peccadilles va se chercher des prétextes pour me visiter) a remplacé la bruyante vieillerie dont on se retenait de tirer la chasse de nuit pour ne pas réveiller la maisonnée.

Comment y sommes-nous arrivés? Je dis «nous», car bien que n’ayant pas levé le petit doigt (c’est le projet personnel de mon doux), j’y suis pour beaucoup dans la finalisation des travaux. Ah ha! J’en arrive à l’objet crucial de ce billet: les stratégies féminines qui vous permettront, mesdames, de convaincre un homme de finir (ou d’en finir avec) les travaux de rénovation de la salle de bain:

1. Oubliez l’humour caustique, la rage et les supplications: Ces stratégies n’ont jamais fait leurs preuves pour obtenir qu’une lavette mouillée ne soit pas laissée à moisir en «tapon» sur le bord de l’évier de cuisine, alors n’allez pas croire qu’elles auront le moindre impact sur l’avancement de travaux de rénovation.

2. Suggérez de faire finir les travaux par des professionnels: L’ego du rénovateur du dimanche ne résistera pas: c’est son projet, et il va vous le prouver Alternativement, vous pouvez aussi évoquer la possibilité de tout terminer vous-même, mais enceinte de 8 mois et demi, je ne trouvais pas la menace très crédible, alors j’ai cherché autre chose…

3. Faites faire une seconde salle d’eau dans la maison par des professionnels: Une des raisons d’étirer les travaux d’une salle de bain, c’est l’impossibilité d’avoir accès à une toilette pendant la pose de la céramique et le temps de séchage. Faire faire une seconde salle de bain donne accès à a) une seconde toilette et b) des outils de coupe de céramique professionnels que ces messieurs se feront un plaisir de prêter. Idéal, non? C’est bien ce que je me disais. Mais finalement, le jour du retrait de la toilette à l’étage est précisément celui que les ouvriers ont choisi pour défaire l’escalier menant au sous-sol… m’obligeant à emprunter le petit pot de Fanny! J’aurais dû y penser avant

4. Ruinez-vous pour une toilette Toto monobloc ultra-silencieuse: L’imposante boîte qui traîne d’abord plusieurs semaines à l’extérieur («il va falloir la rentrer, mon amour, on pourrait se la faire voler») puis au milieu du salon («il va falloir l’installer, mon amour, on ne voit pas la télé et les séries d’automne vont bientôt reprendre») constitue à elle seule un argument de taille pour remplacer l’ancienne toilette. Autre argument si vous êtes en fin de grossesse: «mon amour, on va gagner de précieuses heures de sommeil si on peut «flusher» sans risquer de réveiller un nourrisson qui ne nous laissera déjà pas beaucoup de répit!»

5. Invitez Julie de Comme chez Rona à luncher: Appelez ça un coup en bas de la ceinture si vous voulez, mais le fait est que ce jour-là, les travaux ont avancé comme jamais! C’est fou l’effet que peut avoir la visite prospective d’une jolie rénovatrice de réputation internationale sur la motivation d’un homme à rouvrir son coffre d’outils (ou, dans notre cas, la porte du meuble de lavabo).

Et ça marche, cette technique? Jugez-en par vous-mêmes:

Du jour au lendemain, c’est vrai de vrai qu’il ne reste plus qu’un «petit travail de finition» à faire. Dans lequel il faut aussi inclure la robinetterie du lavabo: le robinet est déposé là pour faire joli, mais il vous restera dans les mains si vous tentez de vous en servir. Après avoir passé un an sans douche et deux sans plancher fini, c’est un détail anodin que j’accepte de classer dans la catégorie de la «finition»!

J’avoue qu’en regardant le résultat, je me trouve un tantinet vilaine de revenir une énième fois sur les délais qui ont ponctué les travaux. Au fond, c’est une ode à l’amour du travail bien fait qu’il mérite, mon rénovateur du dimanche, et toute mon admiration pour avoir réussi un tel projet à travers des horaires de fou, et sans jamais négliger la vie de famille.

Mais je sais bien qu’il ne m’en tiendra pas rigueur (hein, mon doux?): à une semaine de la date prévue de l’accouchement, la taquinerie est ma soupape… c’est le soulagement de pouvoir compter sur une salle de bain fonctionnelle qui sort comme il peut!

Petit préambule à l’intention des lecteurs hors-Québec: ici, les travailleurs du secteur de la construction prennent majoritairement leurs vacances pendant les deux dernières semaines de juillet. Et leur petite famille aussi. Ça fait donc beaucoup de monde en congé, en même temps. Résultat: le reste de la population essaie de ne surtout pas prendre congé pendant cette période où les routes sont encombrées (surtout au début et à la fin des deux semaines) et les attractions touristiques bondées… Les petites madames enceintes dont la date prévue d’accouchement est au mois d’août et qui font refaire leur sous-sol dans les mois qui précèdent s’inquiètent auprès des entrepreneurs des mois à l’avance: qu’arrivera-t-il pendant les vacances de la construction?

À la veille de notre départ pour un long week-end de trois petites journées au chalet, les travailleurs qui s’activaient au sous-sol n’en croyaient pas leurs oreilles: « Vous n’allez quand même pas rouler LE vendredi soir du début des vacances de la construction?» Pas le choix: ensuite, le chalet serait loué, on aurait trop d’ouvriers à coordonner au sous-sol pour les rénos et puis on approcherait d’un peu trop près de ma date prévue d’accouchement pour que je me permette de faire une si longue route.

Alors oui, on allait rouler CE vendredi soir-là. Départ: 20h. État des routes: dégagé. Temps de voyagement: 2h40, comme d’habitude. Même scénario au retour, le lundi soir. Pas le plus petit ralentissement, même pas à Saint-Jérôme, où des travaux majeurs réduisent à une voie l’autoroute qui en compte habituellement trois.

Où sont donc les travailleurs? Vu le taux de change avantageux par rapport au dollars américain, certains ont peut-être privilégié des destinations plus au sud. Mais les autres?

Eh bien je vais vous le dire, moi: les autres, ils sont dans mon sous-sol et autour de ma maison, s’activant pour ne pas que la petite madame accouche avant la fin des travaux. Je vous jure: les rénovations n’ont jamais avancé aussi rondement que depuis les prétendues vacances de la construction! Pose du gyproc, céramique, plomberie, électricité, tirage de joints et sablage ont été fait entre le 23 juillet et maintenant.

Lundi, les travailleurs sont partis fiers d’eux en se déclarant officiellement en vacances… mais le plâtrier est revenu hier pour sabler. Et puis le maître de chantier a laissé entendre qu’on pourrait bien le revoir rôder autour des fondations aujourd’hui, étalant du crépi pour enfin permettre le remblayage. Sans compter que le rendez-vous pour la pose du plancher a été pris pour ce vendredi!

De notre côté, nous profitons de deux petites journées de répit pour peinturer le sous-sol au grand complet (une couche d’apprêt-scelleur et deux couches de thé au lait — comment rester insensible à la poésie de Sico?), ce qui nous évitera le travail de découpage autour des moulures et du plafond suspendu, qui sera installé la semaine prochaine.

Les seuls endroits où on s’est buté à une porte close: un magasin de luminaires et un autre de plomberie. Enfin, du monde qui s’occupe de maintenir la réputation des vacances de la construction!