Aussi, j’aime les bouquets d’urgence, ceux qu’on fait par obligation: sauvetage d’une jonquille double à la tête si lourde qu’elle menaçait de goûter le paillis, assortiment de tulipes poussant au milieu d’un sentier où elles allaient être piétinées (on les compte par dizaines depuis l’excavation de 2007)…

Et cette branche d’un pommier amoché au nom de la modernité (il a vu de trop près une nacelle alors que des techniciens passaient un câble de fibre optique sur le terrain cette semaine).

Contrairement à l’expérience que j’avais menée en mars 2003, celle-ci ne restera certainement pas à l’état de nature morte: elle semble résolument décidée à fleurir.

Un petit rappel si vos pommiers aussi vous offrent une branche que vous voulez faire fleurir à l’intérieur: la coupe nette, même si vous la faites en biseau, ne suffira pas à abreuver les fleurs. Avec un marteau, il faut écraser l’extrémité sur 5 cm de longueur afin de créer une blessure qui laissera pénétrer plus d’eau. On peut aussi faire des entailles au couteau ou au ciseau.

1. Laver les fenêtres

C’est tout bête, mais il faut y penser: un bon nettoyage est la manière la plus simple et économique de maximiser la lumière à la source. Aussi, pensez à retirer les moustiquaires l’automne (ou faites-le maintenant si vous aviez oublié): ils coupent beaucoup de luminosité.

2. Nettoyer les ampoules et les lampes

Saviez-vous que la poussière et la graisse accumulées sur les ampoules et les lampes font perdre jusqu’à 30% de luminosité? En éliminant la saleté incrustée sur les ampoules et les abats-jours, vous maximiserez l’intensité de la lumière en un tournemain.

3. Ajouter des luminaires

Y a-t-il des zones particulièrement sombres et déprimantes dans la maison? Procurez-vous une applique murale ou une lampe pour l’éclairer. En optant pour un luminaire au design inusité, vous pourriez même transformer ce coin négligé en véritable point d’intérêt! Si c’est toute la pièce qui est morose, ajoutez des encastrés au plafond ou un rail pour rehausser l’éclairage général. Pour une lumière vive qui ne dénature pas les couleurs, privilégiez les halogènes à bas voltage de type MR16.

4. Accrocher des miroirs

Ils réfléchissent la lumière et augmentent d’un coup la luminosité ambiante. En prime, ils agrandissent la pièce!

5. Dégager les fenêtres

Les bibelots et plantes sur le bord des fenêtres profitent de la lumière, mais pas nous! Installez-les plutôt sur une petite table à proximité. Si des meubles coupent la lumière, cherchez-leur un nouvel emplacement.

6. Repeindre un mur

Les couleurs claires et les teintes pâles sont celles qui réfléchissent le mieux la lumière. Vous pouvez aussi opter pour des couleurs vives, toniques et énergiques : c’est alors le moral qu’elles illuminent! Évitez les tons foncés, qui absorbent les rayons du soleil. Idem pour le blanc pur, qui rend le décor morose: la gamme des blancs teintés est vaste, allez plutôt y puiser!

7. Choisir des accessoires brillants

Pas envie de peindre? Rafraîchissez le décor avec quelques accessoires colorés, lustrés ou transparents: ils vivifient le décor en jouant avec la lumière et en la réfléchissant. Un simple bol de fruits frais peut faire toute la différence sur une table un peu terne. À mettre sur la commode ou le manteau de la cheminée : des petites lampes à l’huile en verre coloré ou des photophores, superbes quand un rayon de soleil vient les chatouiller le jour, et qui illuminent la maison le soir venu.

8. Installer un aquarium ou un vivarium

C’est une une belle manière d’illuminer un coin du sous-sol et d’y insuffler un peu de vie! Bien sûr, il faut être prêt à l’entretenir…

9. Ajouter des tuiles

Une céramique lustrée ajoutera tout de suite de l’éclat en même temps que du cachet à une pièce. À considérer pour le dosseret de la cuisine ou dans la salle de bain : les petits carreaux de pâte de verre, qui révèlent des reflets iridescents à la lumière. Tout simplement magique!

10. Alléger l’habillage des fenêtres

Aux rideaux épais ou foncés, préférez des voilages (qui peuvent être plus ou moins translucides) ou de la maille. Règle générale, l’ampleur d’un voilage est de deux fois et demie la largeur de la fenêtre, ce qui permet de le plisser pour un bel effet, mais vous pouvez transgresser la règle et jouer sur l’ampleur pour laisser plus de lumière entrer.

Vous vous attendiez à un billet dégoulinant d’émotions? Passez votre chemin. Le « grand vide » dont j’ai à vous parler n’a rien à voir avec une perte ou une disparition… c’est tout bêtement celui laissé entre deux rideaux devant la grande fenêtre du salon du bungalow.

Bref, jasons déco.

Toute l’année, nos rideaux pendouillent de part et d’autre d’une fenêtre immense et le centre a l’air tout nu. Et tantôt, voyant quelques rubans festifs inutilisés, j’ai tenté de le meubler. J’ai d’abord utilisé les rubans seuls: ça manquait de finition. Mais après que j’aie subtilisé quelques boules au sapin, ça y était:

Vraiment, je suis plutôt fière du résultat: en un tournemain, la fenêtre a pris du gallon et le salon est d’un chic fou.

Maintenant, la grande question: qu’est-ce qu’on va mettre après Noël pour combler le vide? Il sera un peu tôt pour faire croire que nos boules sont des cocos de Pâques…

Quand on achète une maison neuve, les murs sont droits et frais peinturés aux couleurs les plus tendances, on a choisi les matériaux à notre goût et les plans prévoient au millimètre près l’utilisation de toute la surface en fonction du style de vie actuel.

C’est tout l’inverse dans mon vieux bungalow, dont l’aménagement des pièces et le choix des matériaux ont été pensés en fonction des goûts et des besoins des années 1950. On aura beau me dire que le «rétro» a toujours sa place au panthéon des styles éternels, ça demeure un défi d’adapter certaines particularités d’une habitation ancienne à la vie moderne: couleurs peu avenantes (de la brique de foyer ROSE!!!), des chambres aux proportions variables (une minuscule et deux grandes), des garde-robes exigus, de nombreux «racoins», un choix des matériaux parfois douteux, des annexes ajoutées à la va-comme-je-te-pousse… ouf!

Mais vous savez quoi? C’est aussi bien comme ça. Quand on a magasiné une propriété, en 2001, notre bungalow était le mal-aimé, le moins cher de la ville… s’il avait été au goût de tout un chacun, il n’aurait pas été longtemps sur le marché… et je n’y serais peut-être pas installée! Vous seriez peut-être en train de lire les Citadineries ou même les Campagnonades… oups, non, ça, mon amie Helene le fait déjà très bien

Bref, je m’y suis attachée à ce bungalow-pas-toujours-facile-à-organiser. Et puis j’aime ça, les défis. Je vous en dévoile un, choisi entre tous parce que c’est celui qui fait le plus jaser la visite quand on reçoit: la bibliothèque encastrée de la salle à manger:

En fait, quand nous sommes arrivés, il n’y avait pas de bibliothèque, mais plutôt une armoire encastrée:

Ouf, ça rappelle des souvenirs! Pourquoi une armoire à cet endroit? Les anciens proprios avaient eu cette idée pour récupérer un espace vide derrière le mur (au-dessus de l’escalier menant au sous-sol). Comme vous voyez, les portes accordéons compliquaient l’aménagement de la pièce.

C’est un des premiers défis auxquels je me suis attaquée à mon arrivée, et j’aime encore toujours autant le résultat aujourd’hui. Voici comment on a transformé le problème en atout pour cette pièce sans que ça nous coûte un sou (ou si peu):

1. Enlever les portes

On a démonté les portes accordéons (des portes creuses bon marché vernies) et leurs fixtures, puis on a sablé et réparé les trous dans le cadre. On a gardé les portes du bas: de belles portes pleines en bois.

2. Rafraîchir la couleur

On a récupéré les restes de blanc écru de nos moulures, qu’on a appliqué à l’intérieur de la bibliothèque, sur les tablettes et sur le cadrage des portes du bas, pour les faire ressortir. Les portes ont été peintes de la même couleur que le mur de la salle à manger.

Le résultat est beaucoup moins massif!

3. Remplacer les poignées

On les a choisies en métal noir, avec un look vintage qui convient bien chez nous. C’est la seule dépense directement imputable à ce petit projet…

Et voilà! Un jour, c’est promis, je vous reparle de mon foyer de briques roses…

Ce qui n’aidait pas ma cause: j’ai toujours utilisé des pinces à linge pour refermer les sacs. Parfois même des pinces de plastique supposément conçues pour ça. Dans les deux cas, ça tient par la peur: un geste brusque… oh, et même parfois un geste doux, une caresse, que dis-je… un souffle, et on se retrouve à danser dans la semoule!

C’est comme ça chez vous aussi? Eh bien plutôt que de faire le prochain repêchage de pinces dans la salle de lavage, allez plutôt fouiner du côté de vos fournitures de bureau. C’est là que se cache le système de fermeture le plus efficace pour vos petits sachets explosifs: les pinces relieuses! Elles tiennent définitivement mieux que les pinces à linge, ne craquent pas sous le poids des années comme celles de plastique… et sont ultra abordables! Vous en avez sans doute même qui traînent au fond d’un tiroir, n’attendant que le moment de vous rendre service…

Le petit modèle noir classique convient parfaitement, mais je n’ai pu résister à ce modèle avec embout caoutchouté et coloré (et que je n’ai véritablement pu utiliser que sur la photo, car évidemment, avec de si belles couleurs, mes filles ont fait main basse dessus…)

Bon début d’année à tous et à toutes!

Une casserole par-ci, une assiette par-là: je lave quotidiennement plein d’items à la main, sans jamais vraiment m’installer «officiellement» pour faire la vaisselle. Comme je le fais à la sauvette, jamais je ne prends le temps d’enfiler des gants de caoutchouc pour protéger mes extrémités. La conséquence évidente: j’ai les mains desséchées, abîmées… même la plus riche de mes petites crèmes n’y peut rien!

La solution simple: mettre des gants. Mais ça implique de me pencher, de les sortir du fin fond de l’armoire, de les enfiler et de garder une odeur caoutchoutée après l’opération de nettoyage. Bref, trop de fla-fla pour un item par-ci, par-là!

Mais tout ça va changer. Grâce à ceci:

Des gants de caoutchouc, oui, mais prolongés d’un irrésistible manchon fleuri, qui leur donnent un look ultra «girly», en plus de protéger les manches des vêtements.

Je sais, je sais, la logique veut que l’apparence des gants ne change rien aux problèmes évoqués, à savoir que je devrai continuer de me pencher, d’aller farfouiller dans le fond de l’armoire et de sentir le caoutchouc après les opérations.

Mais l’implacable logique ne comprends rien aux filles… qui, hein, QUI voudrait laisser d’aussi beaux gants au fond de l’armoire?

Oh, bien sûr, on pourra me dire que mes gants roses fleuris risquent surtout de me confiner dans un rôle traditionnel de maîtresse de maison, et bla bla bla… le fait est qu’une version jaune avec manchon noir et jaune style «outil DeWalt» donnerait sûrement plus envie à Monsieur de s’investir devant l’évier.

Peut-être… mais je signale que le même jour, j’ai laissé mon doux choisir un gros balai de rue noir et jaune, sans jamais revendiquer qu’on cherche un modèle à fleurs. Et qu’on se le dise: un homme qui arbore des gants roses (sous products –> fun in the kitchen), c’est terriblement sexy…

Gants Vigar, 4,99$ chez Homesense.

C’est fou, mais il y a plus de fleurs autour de la maison après le passage de la pépine qu’avant. En fait, ce n’est pas tant la pépine que ma jardinière de mère qui a fait la différence! Résultat: je cueille et je cueille sans compter pour faire des bouquets, et il y en reste toujours dans les plates-bandes. Il faudrait bien que je prenne quelques photos pour vous montrer ce que ça donne autour de la maison, mais en attendant, voici déjà un bouquet d’été:

Il y a là-dedans des spirées en fleur, de l’onagre, de la marguerite des champs, des œillets du poète et beaucoup de camomilles à fleur double.

Le bouquet date de quelques jours déjà, alors il ne représente pas ce qui fleurit présentement. Mais si l’affichage de sa photo sur les Banlieusardises prolonge virtuellement la floraison de mes oeillets, qui s’en plaindra, hum?

Tant qu’à être dans la salle de lavage, j’ai autre chose à vous montrer…

Mise en contexte: Je ne sais pas depuis quand ils existent, je ne sais pas qui les a inventés, mais je sais à peu près quand est-ce que moi, je me suis mise à trouver que les socles à laveuse et sécheuse étaient de saprées belles inventions: ça devait être en attrapant mon dixième tour de rein de l’année en faisant ma deux-cent-quatre-vingt-troisième brassée de couches lavables.

C’est que ma laveuse est un modèle à chargement frontal: ça économise l’eau et c’est moins dommageable pour les vêtements, mais pour le dos, c’est une autre histoire. En permettant de surélever les appareils, ces socles faisaient miroiter pour moi un avenir moins penché, moins douloureux. Mais à 200$/pièce, et beaucoup d’autres priorités dans ma vie, je n’ai jamais sérieusement envisagé un tel achat. Et puis bon, jouer à penche-relève, c’est un peu comme un genre de manière d’exercice physique… non?

Et puis cet été, juste à temps, juste avant que nos castors bricoleurs construisent la nouvelle salle d’eau, il m’est venu une idée…

Il nous en a coûté quelques planches et cinq tuiles de céramique supplémentaires pour faire construire un piédestal accueillant les deux appareils.

En apparence, je suis plutôt fière du résultat, mais en pratique, un peu moins… Le piédestal est utile pour faire passer le linge de la laveuse à la sécheuse sans se pencher, mais pour emplir la laveuse, je me retrouve encore à jouer à penche-relève. Je dois donc garder un petit banc sur lequel je pose le panier de linge afin de le transvider plus aisément.

Avoir mieux réfléchi à mon installation, j’aurais demandé que le piédestal soit plus profond, afin de réserver à l’avant un espace pouvant accueillir le panier de lavage.

Si l’idée vous plaît et que vous avez des rénovations en vue, pensez-y aussi, et surtout, prenez bien le temps d’imaginer comment vous utiliserez les appareils une fois qu’ils seront surélevés!

Flashback: «Avez-vous ça, des leviers de toilette stylisés, pour matcher avec la robinetterie de la salle de bain?» Non, non, non et non. Autant dans les grands centres de rénovation que dans les magasins spécialisés, que des refus, et parfois même un petit sourire narquois devant la superficialité de la question de la p’tite madame de banlieue, qui se demandait bien pourquoi tout le reste avait le droit d’être appareillé, mais pas la flushe. Quelques années plus tard, qu’est-ce que je ne vois-t’y pas dans la section de la salle de bain d’un de ces mêmes magasins? UN PANNEAU COMPLET de petits leviers stylisés, de toutes les formes et toutes les couleurs. Ben tiens. Faut croire que je n’étais pas la seule à trouver que le côté pratique ne devait pas obligatoirement exclure l’esthétisme.

Même chose cet été, lors des rénovations du sous-sol, lorsqu’il a été question d’aménager la nouvelle salle d’eau. Dans l’ancienne (que vous pouvez «admirer» dans les archives), j’avais une grande cuve de lavage. Malgré son nom, celle-ci ne servait pas tant au lavage qu’à de multiples tâches utilitaires: rempotage des plantes, démarrage des semis, nettoyage des pinceaux, etc. Pas question de remplacer ma grande cuve par un minuscule lavabo de salle d’eau. Mais pas question non plus de remettre notre ancienne monstruosité de plastique blanc dans le sous-sol rénové!

On a visité des dizaines d’endroits. Surprenant tout le monde avec notre étrange requête. On trouvait facilement le même modèle en plastique. On a aussi déniché des modèles en fibre de verre. D’autres en inox. Mais l’histoire se répétait: comme pour tant d’autres choses utilitaires, il semble que personne ne trouvait pertinent qu’une cuve de lavage soit aussi agréable à regarder. De toute façon, qui aurait l’idée de mettre ça ailleurs que dans un garage ou un atelier, hein? QUI?

Moi, monsieur. La p’tite madame superficielle de banlieue veut une BELLE cuve de lavage dans sa salle d’eau. Et puis croyez-moi, quand elle va trouver ce qu’elle a en tête, vous allez vous demander pourquoi vous n’y aviez pas pensé plus tôt. Vous allez peut-être même en avoir une belle sélection dans trois ans, juste à côté du panneau de flushes de toilette. Mais elle en a besoin maintenant. Bon.

Et puis un jour, alors qu’on commençait à être sérieusement découragés, mon doux et moi, notre future cuve nous est apparue. Après des semaines de recherches infructueuses, on n’en croyait pas nos yeux. Il faut dire qu’on n’était ni dans la section des salles de bain, ni dans celle des cuves, mais plutôt dans les cuisines, chez Baliscus. C’était un grand évier de style «farmer», qu’on pouvait déposer ou encastrer. On l’a mesuré et re-mesuré, mimant même différentes opérations de jardinage et de nettoyage sous le regard médusé des badauds. Concluant qu’il serait parfait pour nos menus travaux.

Mais la quête ne s’arrêtait pas là. Naaaa, ça aurait été beaucoup trop simple. On avait la cuve, mais pas de meuble pour la déposer. Et avec un évier aussi profond, aucun meuble conçu pour des lavabos standards ne convenait.

On a envisagé couper les pattes de certains, mais ils demeuraient encore trop hauts, sans compter qu’on sacrifiait ainsi le dégagement dessous — le «coup de pied» — qui évite bien des jurons… Parfois, on trouvait un meuble de la bonne dimension en hauteur, mais pas en largeur, l’espace dans lequel on devait caser le tout n’étant vraiment pas très large. On a même visité les magasins de meubles pour trouver une table de chevet qui n’aurait pas l’air trop étrange dans une salle d’eau, sans succès.

Et puis finalement, on a trouvé, en spécial en plus: un meuble-lavabo de Debbie Travis. On l’a en quelque sorte «hacké», coupant ses très longues pattes pour enlever plusieurs pouces en hauteur, sans perdre le coup de pied:

Chaque fois qu’elle descend à la salle d’eau — et elle y descend souvent, avec le lavage quotidien des couches — la p’tite madame de banlieue se félicite d’avoir tenu bon. Qui a dit que les choses pratiques devaient nécessairement être moches, hein?

Cela dit, allez savoir pourquoi, les banlieusards n’ont finalement jamais acheté de beau levier de toilette…

Si, d’aventure, vous décidez de vous installer aussi un grand évier de cuisine dans la salle d’eau, apprenez que leur blanc est généralement plus éclatant que le blanc «doux» des lavabos de salle de bain. Si vous êtes assez superficiel pour vouloir une belle cuve, vous ne voudriez pas commettre l’épouvantable faute de goût de la placer à côté d’une toilette d’un mauvais blanc, hein?

Depuis toujours, j’ai un presse-ail dysfonctionnel acheté pas trop cher — probablement au Dollorama — à une époque où je cuisinais à peine, juste parce que ça semblait être un item nécessaire dans une cuisine. Un de ces presse-ails munis d’une petite pinouche qui permet de nettoyer « facilement » la grille après avoir pressé l’ail (mais dans les faits, on doit systématiquement s’acharner dedans avec une fourchette pour sortir les restes). Un de ces presse-ails qu’on finit par laisser au fond du tiroir en clamant haut et fort que l’ail mérite mieux que de finir ses jours ainsi, et notre fierté de faire partie du club de ceux qui n’utilisent pas de presse-ail, préférant de loin hacher l’ail au couteau. Si, si, on insiste: c’est une préférence, et on en est fier.

La vérité, c’est qu’au nom de cette fierté mal placée, je n’utilise presque plus d’ail dans mes recettes. La petite minute nécessaire à écraser la gousse avec le plat d’un couteau, enlever la pelure et hacher le tout bien menu, c’est la petite minute qui manque à ma vie (elle et quelques autres aussi, je dois dire).

Récemment, quand j’étais bien certaine qu’il n’y aurait pas de témoins, j’ai commencé à ressortir le presse-ail en cachette. Pour constater que je ne suis pas si puriste que je l’affirmais fièrement. Pour conclure que je n’en ai pas, moi, de problème avec l’idée que l’ail soit écrasé plutôt qu’haché finement. Mais aussi pour réaliser que j’étais plus que due pour un nouveau presse-ail!

Si j’ai gardé ma vieille patente pendant une quinzaine d’années, le prochain presse-ail pourrait bien me durer toute la vie. Alors autant prendre le temps de bien le choisir…

Évidement, mon budget étant limité, je n’ai pas pu essayer plusieurs modèles pour me faire une idée. Mais j’ai écumé les sites de vente de matériel de cuisine qui permettent aux utilisateurs de commenter les produits (notamment Amazon.com et Cooking.com), les sites d’opinions comme BuyZillion, en plus d’en regarder quelques uns en magasin.

La plupart des presse-ails sur le marché intègrent la pinouche de nettoyage au dos de la partie qui presse l’ail: après usage, on fait pivoter le manche dans le sens contraire pour sortir l’écrapou du capuchon (vous me suivez?!?) C’est brillant: on ne risque plus de perdre du temps à chercher la pinouche au fond du tiroir débordant d’ustensiles! Si vous aimez le genre, la version faite par Trudeau est très bien cotée, et on la trouve à seulement 12,99$ chez Cayne’s.

Mais moi, je n’ai pas acheté une version bien cotée et bon marché. Naaa… J’ai craqué pour la Rolls Royce des presse-ails, celui qui ressort comme favori presque partout: l’Epicurean, de la compagnie Suisse Kuhn Rikon. Un presse-ail sans pinouche de nettoyage. Ni au dos, ni à part. Car il n’en a pas besoin…

À 40$ (vous avez bien lu), je l’attendais de pied… euh… de main ferme, l’Epicurean! Voici mes premières (et secondes) impressions:

Ergonomie: Partout, on vante son ergonomie, mais en ce qui me concerne, je trouve que c’est son point faible. D’abord, je le trouve démesurément gros et impossible à tenir d’une main, contrairement à mon ancien presse-ail. Et puis, lorsqu’on presse, le manche supérieur se retrouve à envelopper partiellement le manche inférieur, de sorte qu’on peut se pincer les doigts entre les deux (ce qui n’est pas le cas avec des poignées au design plus classique, qui restent espacées). Ça va m’arriver tôt ou tard, c’est sûr. Cela dit, la forme courbée du manche offre une prise en mains (notez le pluriel ) des plus agréables.

Durabilité: Tout en acier inoxydable, il ne comporte aucune peinture ou enduit qui risquerait de peler au fil des années, comme mon ancien presse-ail à une piastre (ou les Zyliss, quand même très appréciés malgré tout). Lourd, il donne vraiment une impression de solidité. Évidemment, seule l’épreuve du temps nous dira s’il est aussi durable qu’il en a l’air… mais de toute façon, il est garanti à vie

Utilisation: : C’est en pressant l’ail qu’on évalue la qualité d’un tel article, pas vrai? Et à ce chapitre, c’est un as. Il est assez solide pour qu’on insère jusqu’à deux gousses à la fois et — tenez-vous bien — on n’a même pas besoin de les peler! Il faut alors y mettre un peu plus de conviction au moment de presser, mais ça marche. J’ai aussi testé avec du gingembre: encore une fois, c’était un peu plus exigeant pour la poigne, mais ça fonctionne aussi très bien. Quant au résultat de l’extraction, il est parfait: il ne reste que les résidus sur le treillis.

Nettoyage: Parlant de treillis, celui-ci est plat et mobile. Pas besoin d’une pinouche pour enlever les résidus: on soulève le treillis et on les retire aisément d’un coup, avec les doigts. L’Epicurean va au lave-vaisselle, mais jusqu’à présent, je n’ai pas eu besoin de l’y mettre: après avoir enlevé les résidus, un simple rinçage à l’eau suffit à le nettoyer. Wow.

«Rated Best Press by Fine Cooking Magazine and Cook’s Illustrated», pavoisent-ils sur le site. Eh bien ils pourraient ajouter «Rated pas mal bon by Martine la banlieusarde, former garlic cutter». Parce que la banlieusarde, malgré quelques bémols, elle est vraiment satisfaite de son Epicurean. Pour moi, les points « utilisation » et « nettoyage » sont les plus cruciaux, et ce sont justement ceux où mon nouveau presse-ail me satisfait pleinement. Tenez-vous le pour dit si vous êtes invité à sa table: tout goûte l’ail, ces jours-ci, en banlieue!

P.S.- Bibitte, ma voisine gonflable adorée, j’anticipe tout de suite ta question: tu commandes sur CityChef.ca. Pour parvenir à 100$ et sauver les frais de livraison, tu ajoutes aussi un couteau coloré, le fouet à vinaigrette, le fouet double ballon et probablement les pinces easy-lock, car tu vas tous les vouloir après que tu les auras vus chez moi. À moins que tu n’optes pour la yaourtière dont je te parlais… et alors pour une fois, c’est moi qui t’envierai

P.P.S.- Non, je ne reçois pas de « cut » sur les ventes de CityChef. Oui, je me suis découvert un groooos faible pour les articles de cuisine de Kuhn Rikon!