Quand on achète une maison neuve, les murs sont droits et frais peinturés aux couleurs les plus tendances, on a choisi les matériaux à notre goût et les plans prévoient au millimètre près l’utilisation de toute la surface en fonction du style de vie actuel.

C’est tout l’inverse dans mon vieux bungalow, dont l’aménagement des pièces et le choix des matériaux ont été pensés en fonction des goûts et des besoins des années 1950. On aura beau me dire que le «rétro» a toujours sa place au panthéon des styles éternels, ça demeure un défi d’adapter certaines particularités d’une habitation ancienne à la vie moderne: couleurs peu avenantes (de la brique de foyer ROSE!!!), des chambres aux proportions variables (une minuscule et deux grandes), des garde-robes exigus, de nombreux «racoins», un choix des matériaux parfois douteux, des annexes ajoutées à la va-comme-je-te-pousse… ouf!

Mais vous savez quoi? C’est aussi bien comme ça. Quand on a magasiné une propriété, en 2001, notre bungalow était le mal-aimé, le moins cher de la ville… s’il avait été au goût de tout un chacun, il n’aurait pas été longtemps sur le marché… et je n’y serais peut-être pas installée! Vous seriez peut-être en train de lire les Citadineries ou même les Campagnonades… oups, non, ça, mon amie Helene le fait déjà très bien

Bref, je m’y suis attachée à ce bungalow-pas-toujours-facile-à-organiser. Et puis j’aime ça, les défis. Je vous en dévoile un, choisi entre tous parce que c’est celui qui fait le plus jaser la visite quand on reçoit: la bibliothèque encastrée de la salle à manger:

En fait, quand nous sommes arrivés, il n’y avait pas de bibliothèque, mais plutôt une armoire encastrée:

Ouf, ça rappelle des souvenirs! Pourquoi une armoire à cet endroit? Les anciens proprios avaient eu cette idée pour récupérer un espace vide derrière le mur (au-dessus de l’escalier menant au sous-sol). Comme vous voyez, les portes accordéons compliquaient l’aménagement de la pièce.

C’est un des premiers défis auxquels je me suis attaquée à mon arrivée, et j’aime encore toujours autant le résultat aujourd’hui. Voici comment on a transformé le problème en atout pour cette pièce sans que ça nous coûte un sou (ou si peu):

1. Enlever les portes

On a démonté les portes accordéons (des portes creuses bon marché vernies) et leurs fixtures, puis on a sablé et réparé les trous dans le cadre. On a gardé les portes du bas: de belles portes pleines en bois.

2. Rafraîchir la couleur

On a récupéré les restes de blanc écru de nos moulures, qu’on a appliqué à l’intérieur de la bibliothèque, sur les tablettes et sur le cadrage des portes du bas, pour les faire ressortir. Les portes ont été peintes de la même couleur que le mur de la salle à manger.

Le résultat est beaucoup moins massif!

3. Remplacer les poignées

On les a choisies en métal noir, avec un look vintage qui convient bien chez nous. C’est la seule dépense directement imputable à ce petit projet…

Et voilà! Un jour, c’est promis, je vous reparle de mon foyer de briques roses…

Tant qu’à être dans la salle de lavage, j’ai autre chose à vous montrer…

Mise en contexte: Je ne sais pas depuis quand ils existent, je ne sais pas qui les a inventés, mais je sais à peu près quand est-ce que moi, je me suis mise à trouver que les socles à laveuse et sécheuse étaient de saprées belles inventions: ça devait être en attrapant mon dixième tour de rein de l’année en faisant ma deux-cent-quatre-vingt-troisième brassée de couches lavables.

C’est que ma laveuse est un modèle à chargement frontal: ça économise l’eau et c’est moins dommageable pour les vêtements, mais pour le dos, c’est une autre histoire. En permettant de surélever les appareils, ces socles faisaient miroiter pour moi un avenir moins penché, moins douloureux. Mais à 200$/pièce, et beaucoup d’autres priorités dans ma vie, je n’ai jamais sérieusement envisagé un tel achat. Et puis bon, jouer à penche-relève, c’est un peu comme un genre de manière d’exercice physique… non?

Et puis cet été, juste à temps, juste avant que nos castors bricoleurs construisent la nouvelle salle d’eau, il m’est venu une idée…

Il nous en a coûté quelques planches et cinq tuiles de céramique supplémentaires pour faire construire un piédestal accueillant les deux appareils.

En apparence, je suis plutôt fière du résultat, mais en pratique, un peu moins… Le piédestal est utile pour faire passer le linge de la laveuse à la sécheuse sans se pencher, mais pour emplir la laveuse, je me retrouve encore à jouer à penche-relève. Je dois donc garder un petit banc sur lequel je pose le panier de linge afin de le transvider plus aisément.

Avoir mieux réfléchi à mon installation, j’aurais demandé que le piédestal soit plus profond, afin de réserver à l’avant un espace pouvant accueillir le panier de lavage.

Si l’idée vous plaît et que vous avez des rénovations en vue, pensez-y aussi, et surtout, prenez bien le temps d’imaginer comment vous utiliserez les appareils une fois qu’ils seront surélevés!

Flashback: «Avez-vous ça, des leviers de toilette stylisés, pour matcher avec la robinetterie de la salle de bain?» Non, non, non et non. Autant dans les grands centres de rénovation que dans les magasins spécialisés, que des refus, et parfois même un petit sourire narquois devant la superficialité de la question de la p’tite madame de banlieue, qui se demandait bien pourquoi tout le reste avait le droit d’être appareillé, mais pas la flushe. Quelques années plus tard, qu’est-ce que je ne vois-t’y pas dans la section de la salle de bain d’un de ces mêmes magasins? UN PANNEAU COMPLET de petits leviers stylisés, de toutes les formes et toutes les couleurs. Ben tiens. Faut croire que je n’étais pas la seule à trouver que le côté pratique ne devait pas obligatoirement exclure l’esthétisme.

Même chose cet été, lors des rénovations du sous-sol, lorsqu’il a été question d’aménager la nouvelle salle d’eau. Dans l’ancienne (que vous pouvez «admirer» dans les archives), j’avais une grande cuve de lavage. Malgré son nom, celle-ci ne servait pas tant au lavage qu’à de multiples tâches utilitaires: rempotage des plantes, démarrage des semis, nettoyage des pinceaux, etc. Pas question de remplacer ma grande cuve par un minuscule lavabo de salle d’eau. Mais pas question non plus de remettre notre ancienne monstruosité de plastique blanc dans le sous-sol rénové!

On a visité des dizaines d’endroits. Surprenant tout le monde avec notre étrange requête. On trouvait facilement le même modèle en plastique. On a aussi déniché des modèles en fibre de verre. D’autres en inox. Mais l’histoire se répétait: comme pour tant d’autres choses utilitaires, il semble que personne ne trouvait pertinent qu’une cuve de lavage soit aussi agréable à regarder. De toute façon, qui aurait l’idée de mettre ça ailleurs que dans un garage ou un atelier, hein? QUI?

Moi, monsieur. La p’tite madame superficielle de banlieue veut une BELLE cuve de lavage dans sa salle d’eau. Et puis croyez-moi, quand elle va trouver ce qu’elle a en tête, vous allez vous demander pourquoi vous n’y aviez pas pensé plus tôt. Vous allez peut-être même en avoir une belle sélection dans trois ans, juste à côté du panneau de flushes de toilette. Mais elle en a besoin maintenant. Bon.

Et puis un jour, alors qu’on commençait à être sérieusement découragés, mon doux et moi, notre future cuve nous est apparue. Après des semaines de recherches infructueuses, on n’en croyait pas nos yeux. Il faut dire qu’on n’était ni dans la section des salles de bain, ni dans celle des cuves, mais plutôt dans les cuisines, chez Baliscus. C’était un grand évier de style «farmer», qu’on pouvait déposer ou encastrer. On l’a mesuré et re-mesuré, mimant même différentes opérations de jardinage et de nettoyage sous le regard médusé des badauds. Concluant qu’il serait parfait pour nos menus travaux.

Mais la quête ne s’arrêtait pas là. Naaaa, ça aurait été beaucoup trop simple. On avait la cuve, mais pas de meuble pour la déposer. Et avec un évier aussi profond, aucun meuble conçu pour des lavabos standards ne convenait.

On a envisagé couper les pattes de certains, mais ils demeuraient encore trop hauts, sans compter qu’on sacrifiait ainsi le dégagement dessous — le «coup de pied» — qui évite bien des jurons… Parfois, on trouvait un meuble de la bonne dimension en hauteur, mais pas en largeur, l’espace dans lequel on devait caser le tout n’étant vraiment pas très large. On a même visité les magasins de meubles pour trouver une table de chevet qui n’aurait pas l’air trop étrange dans une salle d’eau, sans succès.

Et puis finalement, on a trouvé, en spécial en plus: un meuble-lavabo de Debbie Travis. On l’a en quelque sorte «hacké», coupant ses très longues pattes pour enlever plusieurs pouces en hauteur, sans perdre le coup de pied:

Chaque fois qu’elle descend à la salle d’eau — et elle y descend souvent, avec le lavage quotidien des couches — la p’tite madame de banlieue se félicite d’avoir tenu bon. Qui a dit que les choses pratiques devaient nécessairement être moches, hein?

Cela dit, allez savoir pourquoi, les banlieusards n’ont finalement jamais acheté de beau levier de toilette…

Si, d’aventure, vous décidez de vous installer aussi un grand évier de cuisine dans la salle d’eau, apprenez que leur blanc est généralement plus éclatant que le blanc «doux» des lavabos de salle de bain. Si vous êtes assez superficiel pour vouloir une belle cuve, vous ne voudriez pas commettre l’épouvantable faute de goût de la placer à côté d’une toilette d’un mauvais blanc, hein?

Depuis le 14 novembre dernier, je ne vous ai jamais reparlé de l’avancement des travaux de la salle de bain (débutés, je vous le rappelle, en août 2005). J’avais une excellente raison de ne pas aborder le sujet: après l’installation de la douche, les rénovations sont retombées au point mort.

Eh oui, une fois franchie cette étape cruciale à notre confort, mon doux a de nouveau rangé les outils «pour quelques jours» dans le meuble du lavabo et la pharmacie. Comme il n’y avait que pour deux ou trois petites journées de «travail de finition» (pose de céramique au plancher, robinetterie, remplacement de la toilette), c’était plus simple de les garder à portée de main pour la suite des travaux que de les remettre dans l’atelier. Le hic, c’est que l’horaire chargé du doux n’a jamais pu faire place à ces petites journées!

Quiconque a déjà joué les rénovateurs du dimanche sait que dès qu’on a le malheur de s’interrompre, la force d’inertie prend le dessus, il est quasiment impossible de relancer les travaux. Les mois passent et on en vient à trouver normal que, quand on plonge une main dans le meuble du lavabo, il faille y regarder à deux fois pour s’assurer qu’on a bien sorti une brosse à cheveux et non un marteau! Et on finit par trouver logique d’aller chercher un gallon à mesurer dans la pharmacie plutôt que dans le coffre à outils…

Et puis soudain, il y a comme une étincelle: le projet redémarre et se termine en deux temps, trois mouvements! Désolée de vous annoncer ça de but en blanc, sans ménagement. Je sais ce que c’est: moi aussi, ça m’a fait un choc.

En trois jours, la semaine dernière, la céramique est apparue sur le plancher comme par magie, des moulures ont enjolivé les bordures des murs et une silencieuse toilette Toto de 6 litres (je sens que Peccadilles va se chercher des prétextes pour me visiter) a remplacé la bruyante vieillerie dont on se retenait de tirer la chasse de nuit pour ne pas réveiller la maisonnée.

Comment y sommes-nous arrivés? Je dis «nous», car bien que n’ayant pas levé le petit doigt (c’est le projet personnel de mon doux), j’y suis pour beaucoup dans la finalisation des travaux. Ah ha! J’en arrive à l’objet crucial de ce billet: les stratégies féminines qui vous permettront, mesdames, de convaincre un homme de finir (ou d’en finir avec) les travaux de rénovation de la salle de bain:

1. Oubliez l’humour caustique, la rage et les supplications: Ces stratégies n’ont jamais fait leurs preuves pour obtenir qu’une lavette mouillée ne soit pas laissée à moisir en «tapon» sur le bord de l’évier de cuisine, alors n’allez pas croire qu’elles auront le moindre impact sur l’avancement de travaux de rénovation.

2. Suggérez de faire finir les travaux par des professionnels: L’ego du rénovateur du dimanche ne résistera pas: c’est son projet, et il va vous le prouver Alternativement, vous pouvez aussi évoquer la possibilité de tout terminer vous-même, mais enceinte de 8 mois et demi, je ne trouvais pas la menace très crédible, alors j’ai cherché autre chose…

3. Faites faire une seconde salle d’eau dans la maison par des professionnels: Une des raisons d’étirer les travaux d’une salle de bain, c’est l’impossibilité d’avoir accès à une toilette pendant la pose de la céramique et le temps de séchage. Faire faire une seconde salle de bain donne accès à a) une seconde toilette et b) des outils de coupe de céramique professionnels que ces messieurs se feront un plaisir de prêter. Idéal, non? C’est bien ce que je me disais. Mais finalement, le jour du retrait de la toilette à l’étage est précisément celui que les ouvriers ont choisi pour défaire l’escalier menant au sous-sol… m’obligeant à emprunter le petit pot de Fanny! J’aurais dû y penser avant

4. Ruinez-vous pour une toilette Toto monobloc ultra-silencieuse: L’imposante boîte qui traîne d’abord plusieurs semaines à l’extérieur («il va falloir la rentrer, mon amour, on pourrait se la faire voler») puis au milieu du salon («il va falloir l’installer, mon amour, on ne voit pas la télé et les séries d’automne vont bientôt reprendre») constitue à elle seule un argument de taille pour remplacer l’ancienne toilette. Autre argument si vous êtes en fin de grossesse: «mon amour, on va gagner de précieuses heures de sommeil si on peut «flusher» sans risquer de réveiller un nourrisson qui ne nous laissera déjà pas beaucoup de répit!»

5. Invitez Julie de Comme chez Rona à luncher: Appelez ça un coup en bas de la ceinture si vous voulez, mais le fait est que ce jour-là, les travaux ont avancé comme jamais! C’est fou l’effet que peut avoir la visite prospective d’une jolie rénovatrice de réputation internationale sur la motivation d’un homme à rouvrir son coffre d’outils (ou, dans notre cas, la porte du meuble de lavabo).

Et ça marche, cette technique? Jugez-en par vous-mêmes:

Du jour au lendemain, c’est vrai de vrai qu’il ne reste plus qu’un «petit travail de finition» à faire. Dans lequel il faut aussi inclure la robinetterie du lavabo: le robinet est déposé là pour faire joli, mais il vous restera dans les mains si vous tentez de vous en servir. Après avoir passé un an sans douche et deux sans plancher fini, c’est un détail anodin que j’accepte de classer dans la catégorie de la «finition»!

J’avoue qu’en regardant le résultat, je me trouve un tantinet vilaine de revenir une énième fois sur les délais qui ont ponctué les travaux. Au fond, c’est une ode à l’amour du travail bien fait qu’il mérite, mon rénovateur du dimanche, et toute mon admiration pour avoir réussi un tel projet à travers des horaires de fou, et sans jamais négliger la vie de famille.

Mais je sais bien qu’il ne m’en tiendra pas rigueur (hein, mon doux?): à une semaine de la date prévue de l’accouchement, la taquinerie est ma soupape… c’est le soulagement de pouvoir compter sur une salle de bain fonctionnelle qui sort comme il peut!

Petit préambule à l’intention des lecteurs hors-Québec: ici, les travailleurs du secteur de la construction prennent majoritairement leurs vacances pendant les deux dernières semaines de juillet. Et leur petite famille aussi. Ça fait donc beaucoup de monde en congé, en même temps. Résultat: le reste de la population essaie de ne surtout pas prendre congé pendant cette période où les routes sont encombrées (surtout au début et à la fin des deux semaines) et les attractions touristiques bondées… Les petites madames enceintes dont la date prévue d’accouchement est au mois d’août et qui font refaire leur sous-sol dans les mois qui précèdent s’inquiètent auprès des entrepreneurs des mois à l’avance: qu’arrivera-t-il pendant les vacances de la construction?

À la veille de notre départ pour un long week-end de trois petites journées au chalet, les travailleurs qui s’activaient au sous-sol n’en croyaient pas leurs oreilles: « Vous n’allez quand même pas rouler LE vendredi soir du début des vacances de la construction?» Pas le choix: ensuite, le chalet serait loué, on aurait trop d’ouvriers à coordonner au sous-sol pour les rénos et puis on approcherait d’un peu trop près de ma date prévue d’accouchement pour que je me permette de faire une si longue route.

Alors oui, on allait rouler CE vendredi soir-là. Départ: 20h. État des routes: dégagé. Temps de voyagement: 2h40, comme d’habitude. Même scénario au retour, le lundi soir. Pas le plus petit ralentissement, même pas à Saint-Jérôme, où des travaux majeurs réduisent à une voie l’autoroute qui en compte habituellement trois.

Où sont donc les travailleurs? Vu le taux de change avantageux par rapport au dollars américain, certains ont peut-être privilégié des destinations plus au sud. Mais les autres?

Eh bien je vais vous le dire, moi: les autres, ils sont dans mon sous-sol et autour de ma maison, s’activant pour ne pas que la petite madame accouche avant la fin des travaux. Je vous jure: les rénovations n’ont jamais avancé aussi rondement que depuis les prétendues vacances de la construction! Pose du gyproc, céramique, plomberie, électricité, tirage de joints et sablage ont été fait entre le 23 juillet et maintenant.

Lundi, les travailleurs sont partis fiers d’eux en se déclarant officiellement en vacances… mais le plâtrier est revenu hier pour sabler. Et puis le maître de chantier a laissé entendre qu’on pourrait bien le revoir rôder autour des fondations aujourd’hui, étalant du crépi pour enfin permettre le remblayage. Sans compter que le rendez-vous pour la pose du plancher a été pris pour ce vendredi!

De notre côté, nous profitons de deux petites journées de répit pour peinturer le sous-sol au grand complet (une couche d’apprêt-scelleur et deux couches de thé au lait — comment rester insensible à la poésie de Sico?), ce qui nous évitera le travail de découpage autour des moulures et du plafond suspendu, qui sera installé la semaine prochaine.

Les seuls endroits où on s’est buté à une porte close: un magasin de luminaires et un autre de plomberie. Enfin, du monde qui s’occupe de maintenir la réputation des vacances de la construction!

Merci aux bonnes âmes qui ont prié pour qu’un ange débarque avec sa pépine dans des délais moins longs que ce que laissait entrevoir le premier excavateur venu soumissionner: moins de deux semaines plus tard, nos voeux ont été exaucés!

En fait, les travaux d’excavation autour de la maison devaient commencer possiblement demain, plus sûrement mercredi. Commençant à connaître le monde de la réno (que je croyais), j’ai pris pour acquis que ce serait mercredi.

J’avais tout faux. On dirait bien que je suis tombée sur l’un des rares entrepreneurs (le seul?) qui mette en pratique la maxime under promise, over deliver… Lundi matin, première heure, l’ange de l’excavation et sa pépine orange se sont matérialisés sur le terrain, avec comme mission de ne pas quitter avant d’avoir creusé une tranchée tout autour des fondations.

J’étais au travail, en ville. Mon doux préparait tant bien que mal son cours du soir en se laissant bercer par le doux ronronnement de la pépine, tout en me tenant informée de l’évolution des travaux. Voici un des dix courriels reçus de sa part, ça donne le ton:

De : Mon doux
Objet : Fougères
Date : 18 juin 2007 13:33:30 HAE
À : Martine la banlieusarde

Parlant de fougères, ta petite fougère pourpre, tu y tiens?

Jusque là, je suivais les travaux à distance, le coeur léger, et mettais stoïquement les choses en perspective: ça va être pour le mieux, on va réaménager le terrain encore plus à notre goût. Mais là… ma fougère japonaise peinte? Tout, mais pas ça!

J’ai formellement avisé le doux que 1) je ne voulais plus de nouvelles du reste de la journée, ma capacité de «mise en perspective» ayant atteint ses limites 2) over his dead body que la pépine toucherait à ma précieuse fougère, de même qu’à mon petit hosta bicolore tout mignon à côté, et à telle pis telle pis telle autre plante dans le même coin, bon. Il a troqué sa souris contre une pelle et je n’ai plus eu d’autres nouvelles. OK, j’avoue, c’est une dramatisation: il y a des détails de la journée qui m’ont fait autrement plus halluciner que la survie de ma fougère, mais ça n’aurait pas été aussi drôle de vous parler de branches de grandes épinettes à couper ou d’une benne qui déborde, hmmm?

Ne me restait plus qu’à prendre mon mal en patience et à attendre l’heure du retour, en évitant de stresser avec des travaux sur lesquels je n’avais aucune emprise. J’ai complètement raté mon coup, passant l’après-midi à me ronger les sangs.

Au retour, quand j’ai vu l’état du terrain…

… j’étais hilare! C’était tellement plus épouvantable que tout ce que j’avais pu imaginer, tellement démesuré, que j’ai complètement lâché prise et cessé de m’en faire avec ce qu’on perdait dans l’aventure.

Sur le long terme, on s’évitera bien des problèmes et on y gagnera une maison plus saine. Et d’ici là, mieux vaut en rire…

Je manque de temps pour vous raconter dans le détail les péripéties entourant les rénovations du sous-sol. Quand même, en quelques mots et en images, sachez que…

… depuis un mois, l’étage a été réaménagé en une sorte de décor postmoderne où se côtoient les objets les plus hétéroclites: planche à repasser à côté de la table à dîner, amoncellement de boîtes tout autour des lits, collection de divans disparates au salon, armoires-débarras qui débordent et j’en passe.

… depuis deux semaines, je n’ai plus de bureau à moi — il fallait faire de la place pour des boîtes, des boîtes et encore des boîtes– et je me félicite d’avoir acheté un portable plutôt qu’un mastodonte fixe comme dernier ordinateur.

… depuis une semaine, je n’ai plus accès à mon duo laveuse-sécheuse, qu’il a fallu caser de part et d’autre du poêle à bois, au sous-sol, seul petit coin qui n’allait pas être touché par la démolition (et en l’absence de ces appareils que j’utilisais aux deux jours, je n’ai qu’une chose à déclarer: merci maman.)

… depuis lundi, je n’ai carrément plus de sous-sol.

… depuis avant-hier, nous gérons le premier imprévu de ce projet de rénovation: la découverte que le béton des fondations prend l’eau et que les travaux vont devoir être interrompus tant et aussi longtemps qu’on n’aura pas fait excaver tout le tour de la maison pour imperméabiliser le béton, isoler par l’extérieur, installer un drain français et assécher définitivement l’intérieur.

… depuis hier matin, un excellent excavateur nous a été référé. Il peut faire la job. Dans trois semaines. Ce qui reporte le chantier d’autant de temps, qui ne pourra donc plus être terminé avant les vacances de la construction, et qui s’étirera au moins jusqu’à la mi-août SI TOUT VA BIEN (on se rappelle, tout le monde, que ma date prévue d’accouchement est le 22 août).

… depuis hier soir, le maître de chantier, sans doute pris de pitié pour ma bedaine grossissante et ma mine déconfite, a évoqué la possible éventualité que peut-être qu’un autre excavateur de sa connaissance soit disponible dès la semaine prochaine pour faire le boulot.

… depuis demain, mes parents vont débarquer avec pics, pelles et énergie pour nous aider à déplanter les plates-bandes et sauver ce qu’on peut de végétaux avant que l’excavation ne débute.

… et à partir de maintenant, je compte sur vous, chers lecteurs et plus précisément toi, Sainte-Julie-de-la-Ronatière (qui a déjà bien amplement payé pour nous tous, pauvres rénovateurs de banlieue, au point de nous acheter quelques indulgences que je t’échangerais contre un beau panier de tomates fraîches cet été), pour penser très très très fort à un ange muni d’une belle petite pépine et capable de venir nous sortir du pétrin la semaine prochaine!

J’avais grand besoin d’arrêter et de souffler. Et depuis hier, c’est chose faite: je suis EN CONGÉ! J’ai une belle et longue semaine devant moi. Jeudi, au retour du boulot, je flottais sur un petit nuage rose, je me sentais libre, j’avais même envie qu’on parte au chalet en famille quelques jours, histoire que ça ressemble à de vraies vacances.

Puis je me suis assise et j’ai préparé une petite «to-do list» de ce qu’on doit faire entre hier et la semaine prochaine. Bye-bye, le petit nuage rose: je me sens plutôt comme Jack Bauer, mais avec une échéance de 4 mois plutôt que 24h. Car oui, j’accouche dans 4 mois.

Les rénovations du sous-sol débutent dans un peu plus d’un mois (pour se terminer avant les vacances de la construction, à la mi-juillet). Fanny passe de sa chambre de bébé à sa chambre de grande fille (notre actuel bureau) dans quelques jours. Notre bureau ira temporairement dans la chambre de bébé en attendant la fin des rénovations. Vous me direz que le jeu de chaise musicale aurait pu attendre la fin des rénos, mais je veux que Fanny ait amplement le temps de se détacher de sa chambre actuelle avant d’y installer un bébé…

Il y a beaucoup à planifier, à réorganiser, à magasiner et à faire aussi ai-je pris une semaine de congé pour qu’on y arrive. Et il fallait que ce soit la dernière d’avril ou jamais: ensuite, mon doux enseigne deux cours intensifs pendant deux mois.

Voici à quoi ça ressemble:

Paperasserie
• Transmettre les rapports d’impôts (ceux-là mêmes qui sont terminés depuis deux mois sans que j’aie le temps de les réviser)
• Produire TPS et TVQ du doux
• RV caisse pop
• RV notaire
• Suivi caisse pop
• Suivi entrepreneur

Ménage sous-sol (note: le sous-sol devra passer du statut de débarras à celui de grand espace vide avant le début des rénos…)
• Vider l’établi
• Vider les armoires de bébelles, de petits produits de soins et de bricolage
• Tri des boîtes essentielles vs recyclage vs poubelle
• Mettre ensemble les jouets à envoyer chez mes parents matin et soir à partir du mois de mai (tunnel, cuisinette, tapis d’éveil, autres jouets)
• Faire un coin pour gros items à jeter dans le conteneur

Ménage de l’étage
• Évacuation du bureau et transfert des essentiels (boîtes ou recyclage pour le reste)
• Peinturer ou arracher l’affreuse porte accordéon du futur garde-robe de Fanny
• Ménage des tiroirs et garde-robe des choses de Fanny bébé (boîtes)
• Installation de la chambre de grande fille
• Installation du bureau temporaire dans la chambre de bébé
• Faire preuve d’imagination pour trouver où caser le stock du sous-sol (une laveuse et une sécheuse, notamment… argh!)

Ménage du cabanon
• Tout sortir et ranger plus fonctionnel
• Faire de l’espace pour mettre stock du sous-sol

Magasinage
• Acheter paillis et terreau
• Arrêter le choix du plancher (avis à ceux qui suivent le dossier: non, je n’aurai pas de plancher de liège)
• Arrêter le choix du plancher de la céramique
• Acheter meuble lavabo
• Acheter lavabo
• Acheter deux toilettes (salle de bain et sous-sol)
• Acheter souliers de printemps et sandales pour Fanny

Jardinage
• Ménage du terrain (note à moi-même: conifères + grands vents = champ de cocottes)
• Sortir fleurs du potager (une généreuse voisine nous a refilées les vivaces qu’elle venait de diviser à la fin de l’automne, trop tard pour que je les intègre à mes nouveaux coins fleuris… mon doux les a casées là en se disant qu’on aurait plus de temps pour aménager au printemps… ahem!)
• Amender le potager (fumier composté)
• Sortir les *%(#*@ de topinambours avant qu’ils n’envahissent le potager au complet
• Amender ronds de fleurs
• Épandre 20 sacs de paillis

Ça, c’est la liste de la semaine; je n’ose même pas faire celle qui inclurait tout ce qu’il y a à accomplir d’ici le début des travaux.

Et y’a que moi qui suis en vrai congé; mon doux devra trouver du temps ici et là entre son suivi de clients et sa préparation de cours. Comme si ça ne suffisait pas, j’ai trouvé le moyen d’accepter une nouvelle pige.

Alors… suspense: devinez où on n’ira pas pendant mon congé?

Ça ressemble à un vrai jeu de domino, où la dernière pièce qui tombe pose un gros problème: où installer le bureau? Comme mon doux travaille à son compte et que je suis aussi pigiste à mes heures, c’est une pièce essentielle de la maison. Malheureusement, avec les trois chambres occupées, il n’y a plus de place pour un bureau à l’étage!

Reste la remise du jardin, le carport et le sous-sol semi-fini. Attendez que je réfléchisse…

Le sous-sol est évidemment la seule solution sérieusement envisageable. En plus, la notion de «semi» dans l’expression «semi-fini» évoque un certain aménagement, l’idée qu’il ne manquerait qu’une petite touche d’amour pour rendre l’espace habitable, non?

Puisque vous le dites! Admirez le coquet futur bureau que voici:

Très, très tendance, l’isolant bleu (surtout avec des interstices laissant filtrer l’air entre les panneaux), le double circuit électrique et le tapis posé directement sur le béton! En fait, le tapis, c’est une solution «temporaire» que nous avons nous-même mise en place pour remplacer ce qu’il y avait avant (tenez-vous bien): un prélart avec plusieurs couches de papier journal en guise de sous-plancher…

Comme dans bien des bungalows, la «semi-finition» a été faite à la va-vite, à une époque où on n’imaginait jamais que le sous-sol servirait un jour d’espace de vie. Il n’y a presque pas d’éclairage naturel, le plancher gondole, l’isolation y est déficiente… bref, «semi-fini» signifie ici qu’il va falloir «semi-définir» et tout refaire de A à Z. Je devrais plutôt dire faire refaire: l’expérience de la salle de bain (rappel du dernier épisode), nous a amenés à conclure que si nous voulions un bureau avant que notre progéniture entre à l’université, le «faire» devant refaire» était un must. Qui a dit qu’un deuxième bébé ne coûtait presque rien dans une famille? Sûrement pas un travailleur autonome habitant un petit bungalow

Sans blague, c’est un beau projet de rénovation, et nous serons bien heureux de pouvoir enfin profiter de tout l’espace habitable de la maison… mais le projet va amener son lot de tracasseries alors qu’on est déjà trop occupés, en plus de faire un gros trou dans le budget à la veille du congé de maternité, à un moment où on voudrait engranger des sous plutôt qu’en dépenser!

Nous sommes quand même chanceux de devoir faire des travaux qui touchent l’isolation alors qu’il existe des subventions pour encourager l’amélioration énergétique des habitations résidentielles. Nous avions déjà pris le rendez-vous, pour avril, pour un test d’infiltrométrie dans le cadre du programme Énerguide d’Hydro-Québec, lorsque le gouvernement fédéral (qui avait démantelé l’ancien programme mis en place par les libéraux), a annoncé son nouveau programme écoÉNERGIE Rénovation, auquel on devrait être éligible.

La nouvelle subvention fédérale a été annoncée le jour où nous avons reçu la première proposition d’un plan de la part de notre architecte, comme si le hasard voulait nous rassurer: ça va bien aller, les choses iront rondement, les étapes vont s’enchaîner comme un engrenage bien huilé, tout va être terminé en un mois (dixit l’entrepreneur général), avant les vacances de la construction, bien avant ma date prévue d’accouchement…

Il y a bien une petite voix qui me dit que, pour éviter les déceptions et les frustrations,’il vaut mieux envisager le pire (quand je manque d’imagination à ce titre, je visite Comme chez Rona)… mais comme je me réveille déjà à 4h du matin depuis deux semaines juste parce que j’ai le cerveau en mode «planif», je préfère éviter de le mettre en mode «panique». Les nuits blanches, ce n’est plus de mon âge!

Vous tous qui pouvez, chaque matin, d’un tour de robinet, activer un jet d’eau chaude qui déferle, qui vous défrippe les plis d’oreillers des joues, qui ravive vos muscles encore endormis, qui vous lave, qui vous rince, qui vous fait briller comme une piastre neuve, vous tous, est-ce que vous réalisez votre chance? Je dis «vous tous», mais évidemment, je réalise que pas mal de gens dans le monde n’ont pas accès à une douche d’eau chaude, ni même à une douche tout court, mais ils n’ont probablement pas non plus accès à Internet et ne sont donc pas en train de me lire. Alors quand je dis «vous tous», c’est vous, là, là, de l’autre côté de l’écran et qui, à part peut-être Julie de Comme chez Rona, profitez d’un certain confort au quotidien.

Il y a de ces acquis auxquels on ne fait plus attention, jusqu’au jour où on n’y a plus accès. Un exemple, donc, choisi pas totalement au hasard: la salle de bain. Et, entre autres choses qu’on y utilise sans réaliser la chance qu’on a: la DOUCHE.

Par un beau matin du mois d’août 2005, la nôtre a été démolie par un rénovateur dont l’enthousiasme et le professionnalisme n’avaient d’égal que le manque de temps. Les rénovations devaient durer moins d’un mois.

J’ai exprimé, avec autant d’humour que je le pouvais, ma frustration en constatant que nous avions dépassé le délai à la mi-septembre 2005 (a posteriori, en relisant ce billet, je ne sais pas si c’est ma naïveté ou mon impatience qui me frappe le plus). Pendant cette période, prendre une douche impliquait de sauter dans la voiture, et d’aller chez mes parents dans la ville voisine. Période qui a duré trois mois, mais qui m’en a paru au moins le double.

Je ne me souviens pas de ce que mon doux m’a offert officiellement comme cadeau de Noël en 2005, mais officieusement, ce qui m’a vraiment marquée, c’est le dévoilement d’un espèce de tuyau de métal sortant grossièrement du mur de béton et projetant un jet d’eau dans le bain. À quatre pattes, on pouvait enfin, tant bien que mal, prendre ce que nous appelions un «bain-douche» dans notre propre (manière de parler) salle de bain.

À l’incontournable question «pis, la salle de bain?» qu’on s’est fait poser pendant le temps des Fêtes, la réponse officielle était: «Il reste juste la finition». J’imagine que si on appelle «finition» la pose des tuiles sur les murs et le plancher, l’installation des portes de douche, du meuble de lavabo et de la robinetterie et le changement de la toilette, alors oui, on peut affirmer sans rire que c’est vraiment tout ce qui restait à faire.

Ensuite, il y a eu une sorte de «time-warp», un trou noir temporel, jusqu’à la fin de l’été. Et soudain, les choses se sont enchaînées: céramique sur les murs de la douche (à coup de deux rangées de tuiles, en juin, juillet, août et septembre), pose du pommeau de douche (il y a une semaine), installation des portes de la douche (ce dimanche)… Mettez tout ça ensemble, et vous comprendrez que je viens de refaire toutes mes réserves de patience. La lenteur des travaux, les blagues des amis et de la parenté dans le temps des Fêtes, tout ça me coulera désormais comme sur le dos d’un canard.

Car enfin, après plus d’une année à en rêver, le canard a pris sa première douche hier matin!