Une casserole par-ci, une assiette par-là: je lave quotidiennement plein d’items à la main, sans jamais vraiment m’installer «officiellement» pour faire la vaisselle. Comme je le fais à la sauvette, jamais je ne prends le temps d’enfiler des gants de caoutchouc pour protéger mes extrémités. La conséquence évidente: j’ai les mains desséchées, abîmées… même la plus riche de mes petites crèmes n’y peut rien!

La solution simple: mettre des gants. Mais ça implique de me pencher, de les sortir du fin fond de l’armoire, de les enfiler et de garder une odeur caoutchoutée après l’opération de nettoyage. Bref, trop de fla-fla pour un item par-ci, par-là!

Mais tout ça va changer. Grâce à ceci:

Des gants de caoutchouc, oui, mais prolongés d’un irrésistible manchon fleuri, qui leur donnent un look ultra «girly», en plus de protéger les manches des vêtements.

Je sais, je sais, la logique veut que l’apparence des gants ne change rien aux problèmes évoqués, à savoir que je devrai continuer de me pencher, d’aller farfouiller dans le fond de l’armoire et de sentir le caoutchouc après les opérations.

Mais l’implacable logique ne comprends rien aux filles… qui, hein, QUI voudrait laisser d’aussi beaux gants au fond de l’armoire?

Oh, bien sûr, on pourra me dire que mes gants roses fleuris risquent surtout de me confiner dans un rôle traditionnel de maîtresse de maison, et bla bla bla… le fait est qu’une version jaune avec manchon noir et jaune style «outil DeWalt» donnerait sûrement plus envie à Monsieur de s’investir devant l’évier.

Peut-être… mais je signale que le même jour, j’ai laissé mon doux choisir un gros balai de rue noir et jaune, sans jamais revendiquer qu’on cherche un modèle à fleurs. Et qu’on se le dise: un homme qui arbore des gants roses (sous products –> fun in the kitchen), c’est terriblement sexy…

Gants Vigar, 4,99$ chez Homesense.

Tant qu’à être dans la salle de lavage, j’ai autre chose à vous montrer…

Mise en contexte: Je ne sais pas depuis quand ils existent, je ne sais pas qui les a inventés, mais je sais à peu près quand est-ce que moi, je me suis mise à trouver que les socles à laveuse et sécheuse étaient de saprées belles inventions: ça devait être en attrapant mon dixième tour de rein de l’année en faisant ma deux-cent-quatre-vingt-troisième brassée de couches lavables.

C’est que ma laveuse est un modèle à chargement frontal: ça économise l’eau et c’est moins dommageable pour les vêtements, mais pour le dos, c’est une autre histoire. En permettant de surélever les appareils, ces socles faisaient miroiter pour moi un avenir moins penché, moins douloureux. Mais à 200$/pièce, et beaucoup d’autres priorités dans ma vie, je n’ai jamais sérieusement envisagé un tel achat. Et puis bon, jouer à penche-relève, c’est un peu comme un genre de manière d’exercice physique… non?

Et puis cet été, juste à temps, juste avant que nos castors bricoleurs construisent la nouvelle salle d’eau, il m’est venu une idée…

Il nous en a coûté quelques planches et cinq tuiles de céramique supplémentaires pour faire construire un piédestal accueillant les deux appareils.

En apparence, je suis plutôt fière du résultat, mais en pratique, un peu moins… Le piédestal est utile pour faire passer le linge de la laveuse à la sécheuse sans se pencher, mais pour emplir la laveuse, je me retrouve encore à jouer à penche-relève. Je dois donc garder un petit banc sur lequel je pose le panier de linge afin de le transvider plus aisément.

Avoir mieux réfléchi à mon installation, j’aurais demandé que le piédestal soit plus profond, afin de réserver à l’avant un espace pouvant accueillir le panier de lavage.

Si l’idée vous plaît et que vous avez des rénovations en vue, pensez-y aussi, et surtout, prenez bien le temps d’imaginer comment vous utiliserez les appareils une fois qu’ils seront surélevés!

Flashback: «Avez-vous ça, des leviers de toilette stylisés, pour matcher avec la robinetterie de la salle de bain?» Non, non, non et non. Autant dans les grands centres de rénovation que dans les magasins spécialisés, que des refus, et parfois même un petit sourire narquois devant la superficialité de la question de la p’tite madame de banlieue, qui se demandait bien pourquoi tout le reste avait le droit d’être appareillé, mais pas la flushe. Quelques années plus tard, qu’est-ce que je ne vois-t’y pas dans la section de la salle de bain d’un de ces mêmes magasins? UN PANNEAU COMPLET de petits leviers stylisés, de toutes les formes et toutes les couleurs. Ben tiens. Faut croire que je n’étais pas la seule à trouver que le côté pratique ne devait pas obligatoirement exclure l’esthétisme.

Même chose cet été, lors des rénovations du sous-sol, lorsqu’il a été question d’aménager la nouvelle salle d’eau. Dans l’ancienne (que vous pouvez «admirer» dans les archives), j’avais une grande cuve de lavage. Malgré son nom, celle-ci ne servait pas tant au lavage qu’à de multiples tâches utilitaires: rempotage des plantes, démarrage des semis, nettoyage des pinceaux, etc. Pas question de remplacer ma grande cuve par un minuscule lavabo de salle d’eau. Mais pas question non plus de remettre notre ancienne monstruosité de plastique blanc dans le sous-sol rénové!

On a visité des dizaines d’endroits. Surprenant tout le monde avec notre étrange requête. On trouvait facilement le même modèle en plastique. On a aussi déniché des modèles en fibre de verre. D’autres en inox. Mais l’histoire se répétait: comme pour tant d’autres choses utilitaires, il semble que personne ne trouvait pertinent qu’une cuve de lavage soit aussi agréable à regarder. De toute façon, qui aurait l’idée de mettre ça ailleurs que dans un garage ou un atelier, hein? QUI?

Moi, monsieur. La p’tite madame superficielle de banlieue veut une BELLE cuve de lavage dans sa salle d’eau. Et puis croyez-moi, quand elle va trouver ce qu’elle a en tête, vous allez vous demander pourquoi vous n’y aviez pas pensé plus tôt. Vous allez peut-être même en avoir une belle sélection dans trois ans, juste à côté du panneau de flushes de toilette. Mais elle en a besoin maintenant. Bon.

Et puis un jour, alors qu’on commençait à être sérieusement découragés, mon doux et moi, notre future cuve nous est apparue. Après des semaines de recherches infructueuses, on n’en croyait pas nos yeux. Il faut dire qu’on n’était ni dans la section des salles de bain, ni dans celle des cuves, mais plutôt dans les cuisines, chez Baliscus. C’était un grand évier de style «farmer», qu’on pouvait déposer ou encastrer. On l’a mesuré et re-mesuré, mimant même différentes opérations de jardinage et de nettoyage sous le regard médusé des badauds. Concluant qu’il serait parfait pour nos menus travaux.

Mais la quête ne s’arrêtait pas là. Naaaa, ça aurait été beaucoup trop simple. On avait la cuve, mais pas de meuble pour la déposer. Et avec un évier aussi profond, aucun meuble conçu pour des lavabos standards ne convenait.

On a envisagé couper les pattes de certains, mais ils demeuraient encore trop hauts, sans compter qu’on sacrifiait ainsi le dégagement dessous — le «coup de pied» — qui évite bien des jurons… Parfois, on trouvait un meuble de la bonne dimension en hauteur, mais pas en largeur, l’espace dans lequel on devait caser le tout n’étant vraiment pas très large. On a même visité les magasins de meubles pour trouver une table de chevet qui n’aurait pas l’air trop étrange dans une salle d’eau, sans succès.

Et puis finalement, on a trouvé, en spécial en plus: un meuble-lavabo de Debbie Travis. On l’a en quelque sorte «hacké», coupant ses très longues pattes pour enlever plusieurs pouces en hauteur, sans perdre le coup de pied:

Chaque fois qu’elle descend à la salle d’eau — et elle y descend souvent, avec le lavage quotidien des couches — la p’tite madame de banlieue se félicite d’avoir tenu bon. Qui a dit que les choses pratiques devaient nécessairement être moches, hein?

Cela dit, allez savoir pourquoi, les banlieusards n’ont finalement jamais acheté de beau levier de toilette…

Si, d’aventure, vous décidez de vous installer aussi un grand évier de cuisine dans la salle d’eau, apprenez que leur blanc est généralement plus éclatant que le blanc «doux» des lavabos de salle de bain. Si vous êtes assez superficiel pour vouloir une belle cuve, vous ne voudriez pas commettre l’épouvantable faute de goût de la placer à côté d’une toilette d’un mauvais blanc, hein?