Convaincue que vous avez, vous aussi, encore des choses à dire sur ce sujet bien de saison, j’ai pensé remettre en «Une» ce billet du 12 décembre 2007 et ouvrir la section des commentaires! N’hésitez donc pas à ajouter votre grain de sel… ou de poivre

Ça ne fera sans doute pas l’unanimité. Et puis ça va faire grincer des dents ceux qui ont déjà offert (ou prévu offrir pour Noël) un jouet qui entre dans une ou plusieurs catégories de ma liste. Pire encore s’ils l’ont offert à mes enfants… bonjour le malaise

Mais bon, vous l’avez voulu, et vous allez l’avoir: mon top 5 des jouets à NE PAS offrir aux enfants. Avec en prime, des suggestions de rechange dans chaque catégorie de jouets non recommandés. Ben quoi? Je n’allais quand même pas vous laisser comme ça, les bras ballants, sans rien à offrir, hmmm?

5. Les crayons qui tachent: Non, je ne suis pas une mère castrante. Oui, j’ai à coeur de laisser l’artiste en ma fille s’exprimer. Mais sachant qu’on est toujours à un geste des rideaux, du mur ou de la seule paire de pantalons de papa encore mettable pour voir des clients, je préfère nettement que l’artiste intérieur de mon enfant s’épanouisse avec des crayons lavables. Et puis tant qu’à être dans les crayons, j’en profite pour vous faire part d’un TRÈS mauvais achat que j’ai fait récemment: les marqueurs Crayola Beginnings. Ils sont mignons. Ils sont lavables (dûment testés par une amie de Fanny sur sa douillette). Quel est le problème? «Ça marche paaaaaas, maman!» Présentés comme étant parfaits pour les petites mains qui commencent à dessiner, en plus de ne jamais sécher même s’ils n’ont pas de capuchons, ces feutres en forme d’animaux sont super difficiles à manipuler: il faut les tenir parfaitement à la verticale, sans quoi les côtés de plastique appuient sur le papier avant le feutre et empêchent ainsi de dessiner. Avec la grenouille, c’est carrément ridicule: les yeux augmentent la difficulté, et même moi, j’ai peine à crayonner. Bref, ne vous laissez pas charmer par leur joli minois, sans quoi la phrase à la mode chez vous comme chez moi, ce sera «Ça marche paaaaaas!» Des crayons lavables traditionnels, dans une belle palette e couleurs vives, y’a vraiment rien de tel pour les enfants.

4. Le toutou: Mère indigne a déjà fort bien résumé la chose: «comme chaque parent sait, à partir du cinquième toutou, tout toutou est un toutou de trop.» Rien à ajouter à ces sages paroles. Cette année, faites plaisir aux parents et offrez plutôt une paire de ciseaux!

3. Les jouets à piles: Dans certains pays, obliger quelqu’un à entendre ad nauseam la même insupportable ritournelle, ça s’appelle de la torture. Ici, ça s’appelle un jouet normal pour enfant. Elle n’était pas bien, la ferme Fisher Price de mon enfance, qui faisait meuuuuuuh avec un inventif dispositif mécanique? Il faut croire que non, car la ferme revampée au goût du jour fonctionne avec des piles. Tout fonctionne à pile. Ou presque. Si on mettait effectivement des piles dans tous les jouets à pile qu’on possède, je suis sûre que les voisins appelleraient la police pour se plaindre du bruit! D’ailleurs, le niveau sonore est si élevé qu’on craint pour la sûreté des jeunes oreilles au début de leur développement. Vous me direz qu’on n’est pas obligé de mettre les piles, et de fait, comme beaucoup de parents de mon entourage, mon premier mouvement est de les enlever quand on m’offre un tel jouet. Mais si vous avez un cadeau à offrir pour Noël, pourquoi ne pas privilégier un jouet qui n’en nécessite pas? Si, si, ça existe encore, je vous assure! Une idée, comme ça: des instruments de musique pour enfants. C’est bruyant aussi, mais c’est loin d’être répétitif, et surtout, ça développe la créativité, la dextérité et sûrement plein d’autres bonnes choses en ité qui ne me viennent pas spontanément à l’esprit. Mes suggestions: l’ensemble d’instruments de Melissa et Doug (3 ans et +) ou le Bee Bop Band de Parents (1-5 ans).

2. Les albums de chants d’enfants: C’est vrai que c’est cuuuuute, un enfant qui chante. Quand c’est notre enfant qui chante. Par contre, un CD complet d’enfants qui chantent sur fond sonore rappelant vaguement la musak d’ascenseur, c’est à rendre fou (c.f. les méthodes de torture déjà mentionnées). Surtout s’il faut l’écouter à répétition (et bien sûr, il le faut avec les enfants en bas âge). Pourtant, de la musique pour enfants qui est aussi agréable pour les parents, il y en a! Mes suggestions: n’importe quel titre, ou presque, de la Montagne secrète (les favoris de la maisonnée: Dodo la planète Do 1 et 2, Un dimanche à Kyoto et le DVD Un trésor dans mon jardin), les albums de Shilvi (il n’y a pas unanimité là-dessus chez mes copines, mais moi, j’aime vraiment) et, pour les chansons et comptines traditionnelles, il y a l’incontournable Henriette Major.

1. Les gogosses achetées au tout-à-une-piastre: Il n’y a pas une semaine sans que des jouets se retrouvent sur la sellette parce qu’on découvre qu’ils contiennent des substances dangereuses pour la santé des petits (plomb, phtalates, etc.) ou parce qu’ils posent des risques d’étouffement. Les grands magasins et les entreprises responsables font des rappels, parfois même préventifs, pour rassurer leur clientèle et sûrement aussi pour éviter de coûteuses poursuites. Par contre, qui vérifie l’innocuité des centaines de produits pour enfants vendus dans les magasins à un dollars? Sans nom de compagnie ni coordonnées pour questionner la composition des jouets ou se plaindre d’un problème, ces bébelles se retrouvent plus ou moins sous le radar. Pour compléments d’information et de réflexion voir aussi le texte Dollarama – Sur 4 700 articles, combien sont importés de Chine ? sur CentPapiers. En ce qui me concerne, un seul cadeau sécuritaire et amusant est beaucoup plus apprécié que dix, vingt ou même trente gogosses à un dollars! Le choix de cadeaux sans dangers est vaste, mais je vous cite une compagnie en exemple: Plan Toys, qui réutilise le bois des arbres à caoutchouc qui ont cessé de produire pour faire ses jouets et utilise des peintures non toxiques. Ma grande a failli recevoir le Balancing cactus pour Noël, mais finalement, ce sera pour ses trois ans. Chuuuuuuuut!

Pour des raisons évidentes, le toutou à piles qui chante et dont le nez est un marqueur indélébile est à éviter. Absolument. Surtout si ça vient du Tout-à-une-piastre. ))